CHANLEETO BLOG

2 PATADITAS

2009-12-18T18:00:00.000Z

Seguimos recopilando, alfabetizado lector.

En esta nueva entrega tenemos un sustantivo y un adjetivo.

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Adjetivo: SORDOFALTO

Definición: Persona de juicio apocado y de conclusiones erroneas en cualquier razonamiento.

Ejemplo: Pero como se le ocurre al SORDOFALTO ese echar lejía al radiador.

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Sustantivo: MANTECAO

Definición: Conjunto de líquido producido por los genitales masculinos que es expelido en cada eyaculación.

Ejemplo: ¡El muy hijoputa me echó todo el mantecao en el pelo!

UNA DE ARGENTINOS INVESTIGANDO

2009-12-17T08:25:00.000Z

Puf... Esta peli es lo que en mi oficina denominamos un "Cucumber-Film" (un pepino de película, vamos).

"EL SECRETO DE SUS OJOS" es una historia sencilla muy, muy, muy bien contada. Como hice con "THE DAMNED UNITED" no voy a contar nada de la trama.

Anímate a verla, es un thriller con algo de drama, con bastante comedia y con un poco de romance. Los actores enormes, todos. Te diré que hay una escena gloriosa que dura una eternidad sin cambiar de plano.

A ver si te gusta.

QUE VIENEN...

2009-12-13T11:30:00.011Z

Es estupendo estar en la treintena. Vale que empieza a aparecer alguna que otra cana, o que las agujetas te duran tres días en luagr de uno o que alguna arruga comience a asomar en la jeta, pero resulta que tras llevar unos años ahorrando resulta que´por lo visto estamos en la cúspide de la pirámide consumista. Somos algo así como los niños mimados de las cabezas pensantes del márketin. Así que todo el consumo gira en torno a nuestros gustos. Sólo asi se explica que se molesten en reponer las series que nos encantaban cuan éramos unos enanos.

Primero fue el coche fantástico. Vale, que no le llega a la original ni a la altura de los tobillos. Y ahora le toca el turno a nuestro amadísimo EUIPO A. Aquí os dejo la primera foto oficial del rodaje. (Haz click si la quieres ampliar)

No voy a entrar a valorar los actores elegidos porque creo que hay que verlos en acción para decidir. En principio tienen muy buena pinta. Aunque me plantean algunos interrogantes: ¿En qué guerra habrán participado? ¿De qué delito que no cometieron les acusarán esta vez? ¿La furgo será la misma o harán como en EL COHE FANTÁSTICO? ¿Ayudarán también aquí a granjeros en apuros? ¿Tendrán más puntería en la peli que en la serie? ¿Los coches darán vuelcos espectaculares? ¿Intentará pasar desapercibido disfrazándose un HANNIBAL que le saca una cabeza al original? ¿Conoceremos por fin al Sr. Lee?

No podemos saber nada hasta que vayamos a verla. Tengo unas ganas enormes... aunque aún habrá que esperar hasta mediados de 2010. Espero que merezca la pena. Estoy casi seguro de que el EQUIPO GPS nos reuniremos para tan señalado acontecimiento.

NATALIO (segunda entrega)

2009-12-10T18:16:00.003Z

Hace ahora tres años publiqué la recopilación del primer diccionario NATALIO-CASTELLANO. Fueron muchos los meses de investigación que dieron paso a tan glorioso hecho. Hoy, después de tanto tiempo, me dispongo a haceros partícipes de la segunda entrega de tan singular documento. En este fascículo la traducción será inversa, o sea, CASTELLANO-NATALIO.

Comencemos.

El resultado de una acción depende de la persona o personas que intervengan en su realización.

COMO COME EL MULO, CAGA EL CULO

En un lugar muy remoto y de difícil acceso

DONDE EL CRISTO DE LAS CHIMBAMBAS

Da la sensación de que no son hermanas debido a sus diferencias morfológicas.

PARECE QUE HA SALIDO CADA UNA D'UN AGUJERO

Estás siendo muy reiterativo con tu insistencia en retornar compulsivamente al mismo tema de conversación.

DALE JUANA A LA CAMPANA

Hazme un favor y déjame tranquilo!

PÉGATE UN BARRIGAZO!

Acción de dar vueltas sin destino aparente.

NORTEAR

Debido a las circunstancias particulares de cada uno de nosotros, ahora mismo ninguno podemos ayudarnos a mejorar nuestra situación.

TU PREÑADA Y YO EN LA CARCEL, TÚ NO TIENES QUIEN TE META, YO NO TENGO QUIEN ME SAQUE

Someter a algún semejante a la privación total de nuestras atenciones.

TENER A ALQUIEN A PAN Y CUCA

Padecer un ataque nervioso transitorio debido a una prisa atroz.

ANDAR CON EL DEDO METIDO EN EL CULO

Con la intención de no causar mala impresión.

PARA NO QUEDAR COMO UN CHON EN UN PATATAL

Desgraciadamente existe un número muy elevado de malas personas.

HAY MÁS HIJOPUTAS QUE LADRILLOS CARAVISTA

Ser muy avispado Y de ingenio vivo.

SABER MÁS QUE LEPE LEPIJO

Tener muy poca valía para el desempeño de cualquier empleo.

NO VALER NI PA' TACO DE ESCOPETA

No disponer de una ocupación productiva.

NO TENER OTRAS CABRAS QUE CUIDAR

El momento en el que una mujer siente vergüenza por el hecho de mostrar sus genitales externos es cuando transita de la niñez a la madurez sexual.

SI SE ESCONDE PARA MEAR, VALE PARA FOLLAR

Con los útiles adecuados es más fácil llevar a cabo una labor de manera eficiente.

EN ALBACETE, EL QUE MÁS LARGA LA TIENE, MÁS HONDO LA METE

Por aquel entonces aún no había sido concebido por sus progenitores.

CUANDO AQUELLO IBA DE HUEVO A HUEVO

Carecer de nociones básicas sobre un tema en concreto.

NO TENER NI PAJOTERA IDEA

Ni por asomo, ni por casualidad.

NI DE CHURRO VERBENERO

Todas las pruebas convergen y apuntan a un hecho evidente.

LA SUEGRA ESTÁ BORRACHA Y LA BOTA VACÍA

Tener un grado de estulticia superlativo.

SER MÁS TONTO QUE EL QUE ASÓ LA MANTECA

Esa mujer es de carácter casquivano.

A ÉSTA LE JUMEA EL TACHÍN

No emitir ningún sonido con el fin de no hacerse notar y pasar desapercibido

NO DECIR NI BURRO QUÉ HACES AHÍ

Haz al favor de irte y dejarme tranquilo!

VETE A PIMIANGO!

Es necesario el concurso de únicamente una persona de bajo nivel intelectual para que fracase cualquier empresa, con independencia de los demás implicados.

UN TONTO JODE UN PUEBLO

Al igual que en la anterior ocasión, creo necesario señalar que estas expresiones han sido recogidas durante su uso en distintas conversaciones reales.

Oir para creer!

UNA DE FÚTBOL

2009-12-07T14:55:00.004Z

Normalmente uno no tiene la cabeza para muchas historias y a la hora de elegir una peli se decanta por las de "serie B" tipo: "Una guerra puy perra" o "Superpoli de centro comercial" (confieso, las he visto).

Pero el otro día no. Resulta que hacía tiempo que había oído hablar muy bien de "THE DAMNED UNITED", pero como tampoco tenía mucha promoción la fui dejando del salón en el ángulo oscuro... Pues al final la ví y me encantó. Me gustó tanto como para recomedarla.

Por supuesto no voy a destriparla. Sólo diré para los reacios que es una buena historia en la que el fútbol es una escusa y un telón de fondo, no un protagonista. Y encima está basada en una historia real...

ENTRAR CON BUEN PIE

2009-11-15T20:08:00.005Z

Acabo de ver este video y me ha encantado. No me he podido resistir a ponerlo en el blog. ¡Joder! Ojalá la gente fuese así en las bodas, y no sólo en las bodas. Así es como debe empezar una celebración como dios manda, con todo el mundo pasándolo de miedo. Lo que más me gusta es que nadie tiene ni idea pero todos bailan como locos...

La pareja incluso tiene página web.

BASADO EN HECHOS REALES

2009-10-09T08:09:00.007+01:00

Como te lo cuento. La siguiente recreación está basada en hechos reales. Además tengo de testigo al compañero EGO, que asistió al a escena tan atónito como yo.

Fecha: 7 de Marzo de 2009
Lugar: Establecimiento VIPS en Madrid capital
Protagonistas: El comentarista nónimo y PEGASUS

Para ir al baño con la vegiga apretá, estar un rato empujando y no salir ni un chorrito.

EL ÚLTIMO FARSANTE

2009-10-05T17:41:00.007+01:00

Menuda desilusión!!! Me encantaba el programa de CUATRO "El Último Superviviente", y hablo en pasado porque me acabo de enterar que es todo una gran mentira.

La verdad es que el amigo da el pego del moderno aventurero intrépido. El Indiana Jones del siglo XXI.

Yo pensaba que el tío iba a donde cristo perdió la chancla y se valía por sí mismo al tiempo que te iba explicando qué es lo que hacía para no morir en una situación difícil. También pensaba que el cámara que le acompañaba tenía los huevos más grandes y gordos que los suyos para compañarle sin dejar de enfocarle. Pues nada, TODO MENTIRA. Que yo tampoco esperaba que el muchacho se jugase la vida en cada programa, pero es que mira los videos que te pongo a continuación.

ESTA ES LA TEORÍA

ESTA ES LA TRISTE VERDAD

Se me ha caído el mito del último superviviente. Parece ser que el único mérito que tiene el tipo es dar bien en la tele y ser capaz de hacerse un bocadillo de heces rebozadas con esperma y jugo de orina.

Tenéis artículos en otros blogs en los que desmontan una por una las mentiras del programa. Mi favorito es ESTE.

¡Qué triste pena!

Campeonato Mundial DICCIOPINTA BOCAL'09

2009-08-31T07:57:00.009+01:00

Pues sí. Se ha celebrado una nueva edición de los campeonatos del mundo de DICCIOPINTA en nuestra región y, como no podía ser de otra manera, se han realizado verdaderas obras de arte. Como muestra os dejo dos imágenes.

En esta queda de manifiesto que el dibujo lo ha hecho un hombre (español para más señas)

Este dibujo es mi pequeño homenaje a maikel en el día de su 51 cumpleaños (maikelyason que estás en los cielos). Está dedicado a Carmen, que cree firmemente que maikel está con elvis presli, brus lí, el fary y don jesús gil...

Con un poco de photoshop.

La RAE de la calle

2009-08-27T08:06:00.005+01:00

Je, je,je... Ayer me ha contado un compñero de trabajo un caso real que vivió de pequeño y que le ha quedado marcado a fuego. Él me garantiza que fue real, aunque a mí me parece sacado de "GomaEspuma" o de "Faemino y Cansado".

Os cuento.

Resulta que mi compañero y su madre habían ido al parque a pasar la tarde. Al llegar se pusieron con los demás niños y sus madres. El caso es que cerca de ellos había un grupo de chavales con alguna minusvalía y una de las madres que se fijó dijo lo siguiente:

"Pobrecillos, míralos. No se sabe si con GILIPUTIENSES o SINDER de DOWN."

Oh! Qué grande era esa mujer! Esta es una frase a la altura de "nadar en la ambulancia" o de "coger un vuelo chandal" Y es que no hay nada como una madre inspirada...

TERCERA ETAPA (Se acabó el mes)

2008-11-16T16:03:00.003Z

Por fin, y con muchísimo retraso puedo decir que...

¡¡¡PRUEBA SUPERADA!!!

En esta tercera y última etapa de mi reto ha habido una paliza importante.

El total de kilómetros tras acabar el mes de Agosto ha sido:

101 (ni uno más ni uno menos)

Esto arrroja un parcial de unos 30 kilómetros en estos últimos diez días.

En estos 10 días he salido 5 veces para recorer 43.75 km con un últmio día de 12.30 kilómetros que me ha costado un huevo y la yema del otro.

Ha sido divertido y motivador, seguramente si no me hubiese puesto la meta no lo habría conseguido.

Esperemos a ver qué nuesvas locuras se me ocurren.

SEGUNDA ETAPA (20 días)

2008-08-21T00:12:00.007+01:00

Pues nada, otros 10 días han pasado desde la última vez. Y en esta segunda etapa ha habido de todo, desde dolores hasta estados de gracias e incluso tengo compañía para salir.

El total de kilómetros tras 20 días de reto es de:

57,25

Esto arrroja un parcial de unos 30 kilómetros en estos últimos diez días.

En esta etapa he salido 5 veces y en total han sido unos 170 minutos de carrera.

Hoy mismo he salido y tengo que decir que me encuentro de maravilla, muy ligero. Aunque también he de reconocer que el otro día también me vi genial pero acabé con un dolor en la rodilla que me duró dos días.

Pues lo dicho, me quedan 10 días por delante para recorre los 42,75 kilómetros que restan para llegar a los 100.

El día 30 desenlace.

PRIMERA ETAPA (10 días)

2008-08-12T07:56:00.008+01:00

Bueno, bueno. Aquí llegan los resultados de los 10 primeros días de mi RETO OLÍMPICO AGOSTO 2008.

La distancia total recorrida en estos 10 días ha sido de:

27.90 km

En un total de 5 días, en los cuales he corrido durante 171 minutos .

No está mal, aunque todavía no es suficiente. No hay que ser matemático para darse cuenta de que voy por debajo de lo esperado, quizá debería haber salido un día más. Es lo malo del verano, hace buen tiempo para correr, pero también para hacer muchas otras cosas.

Tengo las piernas un poco cansadas, pero tampoco demasiado, el óxido se va cayendo poco a poco...

Veremos cómo va la cosa en los siguientes diez días.

AGOSTO OLÍMPICO

2008-08-01T11:48:00.013+01:00

Pues sí, este mes llegan las olimpiadas. Y la verdad es que da gusto ver los atletas por la tele. Bueno, no a todos, porque los planos frontales a cámara superlenta de los velocistas africanos/afroamericanos con esos maillots tan ajustados generan situaciones un poco violentas. ¿No les molestará? Yo me imagino que tiene que ser un poco incómodo. Algo así como meterte una botella de cocacola de 50cl. en los gallumbos. Pero como decía, en general, da gusto ver las olimpiadas. Amí por lo menos sí que me gusta.

Las Olimpiadas son competición en estado puro y ya se sabe que los hombre somos un poco dados al tema. Pues bien, me he dado cuenta de una cosa, y es de que los atletas olímpicos, casi con total seguridad, no van a ver las olimpiadas, van a participar (gran deducción) Lo cual quiere decir que yo voy a estar adorando a unas personas que hacen deporte miesntras yo estoy sentado en casa con la botella de cocacola de 50cl. bien descansada en el sofá. Es curioso ver cómo a los que nos gusta el deporte, perdemos mucho más tiempo viéndolo que practicándolo. Así que yo y mi botella de 50 cl. hemos llegado a la conclusión de que nos vamos a plantear un AGOSTO OLÍMPICO.

Hum! ¿En qué va a consistir? Buena pregunta, voz en off. Voy a salir a correr las calles (aún no lo he decidido, pero lo más seguro es que deje la botella en casa). Me he planteado el siguiente reto: correr 100 kilómetros durante este mes. ¡Bah, eso lo corro yo con las manos dentro del calzoncillo! ¡Joder, voz en of, menudos ánimos! Ten en cuenta que hace bastante que no salgo a correr y esto equivale a salir dos de cada tres días a correr 5 km. lo cual supone un poco de esfuerzo. ¿Y cómo voy a saber cómo lo llevas? Voy a publicar los resultados semanalmente para motivarme y saber cómo lo llevo.

Pues nada, gente, que comiencen los juegos.

THE NEXT LEVEL

2008-07-13T18:52:00.004+01:00

¡Qué gran anuncio! Como siempre las campañas de NIKE son originales, imaginativas e impactantes. En este caso, y siguiendo su propio slogan, han llevado los anuncios de la sección de fútbol al siguiente nivel.

MARKETIN MORTAL

2007-08-23T13:44:00.001+01:00

Me encanta mi móvil. Me gusta porque porque con él llevo siempre la cámara de fotos encima. Casi nunca me da tiempo, pero hay veces en las que desenfundo rápido y tomo la imagen que quería. Como las que me sirven para ilustrar el caso de: "LOS INCREIBLES AUTOS ROTULADOS"

Hoy día vivimos en la era de la imagen. La publicidad hace con nosotros lo que quiere. Nos dice como vestir, qué comer e incluso nos convence de que Fernando Alonso sabe bailar claqué. La verdad es que los creativos de márketin son muy buenos. Hay noches en las que es preferible ver los anuncios que la película. Pero también la publicidad tiene un lado peligroso. No me refiero al adoctrinamiento consumista al que nos someten, es algo mucho peor, son los AUTOS ROTULADOS.

Se trata de vehículos con chasis convecional pero pintados de manera que anuncian algun producto. Circulan por nuestras carreteras como un atomovil cualquiera, pero son el elemento de distracción más mortífero que se ha inventado. ¿No os ha pasado nunca? Para muestra 3 botones.

1º LA FURGONETA MISTICA (1º PARTE)

Se trata de una furgoneta de transporte normal que pertenece a una empresa de construcción (y reformas). Anuncian su nombre, su teléfono y su dirección. Hasta ahí todo normal. Pero, ¿ a qué coño viene la coletilla 'HASTA AQUÍ NOS AYUDÓ DIOS'? Os juro que he estado tiempo pensándolo: ¿Será que la iglesia a pagado la rotulación de la furgo y no les hadado más que para media furgoneta? o quizá se refieran a que ellos son capaces de completar la obra que dejó Dios a medio terminar. Sea como sea, a Dios tengo que agradecer que me haya encontrado la furgoneta aparcada y no en carretera, porque estas dudas al volante distraen más que una colilla encendida entre las piernas.

Lo que es bien cierto es que podemos resolver nuestras dudas llamando al número de teléfono que aparece en la foto.

2º LA FURGONETA MÍSTICA (2º PARTE)

Siguiendo con la temática anterior muestro otra furgoneta de hondo calado religioso. La diferencia es que esta no es un vehículo comercial y además está rotulado a mano. Es un vehículo de origen humilde (vamos, que es la fregoneta de un chacho) cuyo propietario ha adornado con cinta aislante de color rojo. En la imagen no se aprecia, pero el slogan reza:

CRISTOTEA

MA·AMA

LETU

(Transcripción literal)

¿Habeis visto 'El Cógido DaVinci'? Pues eso. Yo, de primeras, pensé que anunciaban alguna cristalería. pero lo que el letrado del poblado intentaba escribir es: 'CRISTO TE AMA, ÁMALE TÚ.' Bonito mensaje. Pero peligroso si a 120 km/h en plena autovía camino de Torrelavega intentas descifrarlo.

3º EL AUTOBÚS CROPOFÍLICO

A continuación la más perfecta máquina de distracción sobre ruedas que ha inventado el hombre. Se trata de un Autobús de corte convencional. En los laterales y en la parte trasera tiene unas pequeñas vallas publicitarias. Mi pregunta es: ¿a qué descerebrado del márketin se la ha ocurrido lo siguiente?

No os podeis llegar a imaginar el momento que pasé cuando, a punto de entrar en una transitada rotonda veo una foto de una tía cagando. Casi me subo al arcén. No tuve más remedio que acercarme a la tienda en cuestión para documentarme. Aquí teneis más detalle.

Un poco delgada la chica, pero claro, con esa baza tan maravillosa.. no hará más que comer fibra. De todas formas sólo pienso en una cosa desde entonces... ¿quién coño caga desnudo y semi-incorporado?

En fin, que lo de los autos locos estaba muy bien para los dibujos, pero tened mucho cuidado ahí fuera: están en la carretera y quieren distraerte.

El puto gordo

2006-12-11T00:47:00.001Z

Llega la Navidad. Y llega como un suspenso en Junio: aunque te quieras hacer el loco estás igualmente jodido. Como todo la navidad tiene cosas buenas y cosas malas. Pero de entre todas las malas destaco una, al equivalente festivalero del caramuñeco: a SANTA CLAUS o el PUTO GORDO.

Cierto es que la navidad, como casi todas las celebraciones, conlleva unas tradiciones más o menos pesadas. Más en un pais como España: las cenas de Nochebuena y Nochevieja, el belén en el pasillo, la misa del gallo o la potada del cotillon son claros ejemplos. Pero si algo ha hecho especial la navidad desde que éramos son dos cosas: durante dos semanas al colegio iba Rita la Cataora y la noche del 5 de Enero llegaban los reyes. Eso era la leche, había un día en el que por que sí, sin ser tu cumple ni haber aprobado nada, te hacían un regalo que, al menos en mi caso, era el más espectacular que recibía en todo el año. Yo he tenido años en los que el día de reyes me obsesionaba desde finales de Septiembre.

Pues bien, me atrevo a aventurar que los niños de dentro de 30 años ni siquiera sabrán quién cojones eran los reyes magos. Sólo conocerán al gordinflón folla chimeneas. Y todo por la puta televisión. Porque cre que es un problema de marketin. Y si no, a ver ¿En cuantas películas aparecen los reyes? Sólo en las bíblicas, y esas ya no las ven ni los abuelos. Pero, el cabronazo del papanoé... ay amigo, el hijolagranputa sale en todas las películas que ponen desde mediados de Noviembre hasta mediados de Enero. No hay manera de librarse de él. Llega un momento en el que parece que no es navidad porque en tu ciudad no nieva y en tu pequeño piso no hay chimenea. Quien sabe, si los reyes montasen un grupo de hip-hop y apareciesen en OT puede que su imagen mejorase.

O a lo mejor a los reyes no les pasa nada. Puede que toda la culpa sea nuestra y nos hallamos vuelto gilipollas, porque entre los guoper, los yins y santaclos no somos más que norteamericanos de segunda. Quizá llegue el año en el que celebremos el dia de la independencia o el de accion de gracias y las corridas de toros las haga un tío vestido de payaso dentro de un barril. Ahora bien, si ese dia llega me tiro del barco y me nacionalizo senegalés. Pero hasta entonces... ¡Qué vivan los REYES MAGOS, joder!

¡¡¡Se abre la veda!!!

NATALIO

2006-11-20T23:50:00.002Z

Tras varios meses de observación y estudio por fin voy a proceder a detallar las conclusiones de la investigación que he llevado a cabo y que es digna de publicar en el NATIONAL GEOGRAPHIC. Puedo afirmar con orgullo que he descubierto una forma avanzada de comunicación, una evolución del actual castellano: el NATALIO.

Tras llegar al que hasta hoy es mi puesto de trabajo (y tras esto esperemos que siga siéndolo), observé que había una compañera con la que la comunicación no era igual que con los demás. Aparentemente hablaba una castellano normal, pero utilizaba expresiones ajenas a nuestra lengua madre. Puedo decir con satisfacción que tras más de 18 meses de recopilación y de esfuerzo voy a sacar a la luz el primer diccionario NATALIO-CASTELLANO para mayor gloria de nuestro idioma.

El NATALIO se basa en principalmente en dos premisas: su riqueza de vocabulario y su versatilidad, ya que usa palabras ya existentes dándoles una nueva acepción o crea nuevas palabras dotándolas de significado pleno. A continuación voy a referir todas las expresiones que he logrado traducir con ejemplos de aplicación para que el lector comprenda mejor la compleja variedad de matices del idioma.

A MACHAQUE
Sin ningún tipo de piedad (Los guripas fueron a machaque)

GRIS COMO LOS COJONES DE UN BURRO
Tonalidad oscura del color gris (El suelo del garaje nos quedó gris como los cojones de un burro)

CASCAR EL GÜEVO
Fallecer por saturación de actividad (Estoy a punto de cascar el huevo)

CHIQUICIENTOS/AS
Miles, muchísimos (Ayer miramos en chiquicientas tiendas)

LA JODIMOS, CAYÓ EN MARTES
No tiene solución, ese asunto acabará realmente mal (Pues si encima se rompe la jodimos, cayó en martes)

ME HAN DEJAO EL CULO PA POTES
Mi trasero ha quedado severamente dañado (menuda inyección, me han dejao el culo pa potes)

NO VALER NI PA PERRO
Ser redomadamente feo (¿Esa? Esa no vale ni pa perro)

HACER ALGO POR DEBAJO DE LA PATA
Realizar una tarea sin dificultad aparente (Pedrosa va a vanar este finde por debajo de la pata)

MINIFALDA ARC (A Ras de Coño)
Tipo de falda extremadamente corta (Esta noche se pone una minifalda ARC y lo que salga)

CANTAR EL KARAOKE
Felar, mantener sexo oral con un hombre (Y dicen que... vamos, que... que cantó en el karaoke, vaya)

DE GUINDOLÍN
De gorra, gratis, por la cara, sin ningún cargo económico (Lo conseguimos de guindolín)

TÚ, SI NO HAY CHARCOS, MEAS
Qué ganas tienes de buscarte problemas innecesariamente (¿Para qué le llamas? Desde luego, tú si no hay charcos meas)

ESTAR A PECES
Permanecer en un estado de permanente despiste (Esta mamona no se entera, está a peces)

SER CAGAO
Guardar un asombroso parecido, ser prácticamente igual en la forma (Este y su padre, cagaos)

A MÍ, ¡CHUCULÚ!
Me causa una total indiferencia, no me afecta (Pues que no venga, a mí chuculú!)

NO PARAR EN POBLAO
No aparecer por casa, viajar con desmesura (Desde luego, ese tipo no para en poblao)

TIENE COJONES LA VELA
La situación es insostenible (Anda, que tiene cojones la vela, vamos)

SE LO TOCA DE OCHO A OCHO
No mueve un dedo en su puesto laboral, es ineficiente (Esa no hace nada, se lo toca de ocho a ocho)

POR EL ARTÍCULO 33
Sin consultar a nadie y siguiendo criterios que escapan a la razón humana (Lo ha hecho por el artículo 33)

QUEDONA
Mujer que gusta de ser deseada por los hombres y a tal efecto los provoca, zorrón y/o putita (Desde luego, tú eres una quedona, chata)

TENER UN ÁNGEL EN EL CULO
Ser el destinatario de un gran golpe de suerte (¿Te tocó? Desde luego, tienes un ángel en el culo)

DEBE DE APRETARLE LA GOMAL CALZONCILLO
Está nervioso e irascible (No le hables, que hoy debe apretarle la gomal calzoncillo)

ESTAR MENOPAUSICA
Sufrir un golpe de calor, estar agobiado por las altas temperaturas (El verano la afecta, está menopausica perdida)

¡JAJITO!
No puedo por más que reírme ante la ocurrencia, hecho o propuesta planteada (¿Qué lo quiere hoy? ¡Jajito!)

Aportaciones de los demás compañeros

DEJAR PA PRAO
Olvidar un tema, correr un tupido velo (Mejor no hablemos de eso, déjalo pa prao)

COMO DEL GÜEVO DERECHO AL GÜEVO IZQUIERDO
Muy parecido, similar en cuanto a dimensiones (Pues como del güevo derecho al güevo izquierdo, son dos televisiones muy parecidas)

ME LA TRAE FLOJA Y PENDULONA
No me supone ningún problema (Pues que no venga, me la trae floja y pendulona)

Podrías pensar que esta persona es un ser distinto, etéreo, un ser superior, hay es donde está el gran descubrimiento. Pues no, puedo confirmar que Natalia es una mujer normal, aparentemente nadie diría que usa un dialecto a años luz del castellano, no se diferencia de tí ni de mí. Por eso te animo, amigo a que busque a tu alrededor a gente que hable en NATALIO, a lo mejor nunca te has dado cuenta, pero seguro que has escuchado a alguien decir: "Te meto una hostia que te visto de torero" o "Tengo más sueño que una cesta gaticos al lao duna estufa" esto, querido amigo, esto es NATALIO. Abre bien las orejas.

Aclaraciones de Autor:

Las expresiones referidas anteriormente son rigurosamente reales y han sido extraidas de conversaciones mantenidas en horario de trabajo.

ILUSTRíSIMA VISITA

2006-11-16T10:35:00.001Z

Hace un tiempo publiqué una entrada llamada SILOGISMOS PELIGROSOS en la que hablaba en términos imaginarios acerca del Papa. Pues no te lo pierdas, su santidad en persona ha estado leyendo este blog. Y si no te lo crees sigue leyendo.

Pues resulta que hoy estoy leyendo la edición digital de EL PAIS y me encuentro con la siguiente noticia:

El Papa no está para bromas

A Benedicto XVI no le gusta ser objeto de sátira. O no les gusta a sus colaboradores, empezando por su secretario, padre Georg Genswein, y siguiendo por los obispos italianos. El diario de la Conferencia Episcopal, Avvenire, publicó el sábado un editorial en el que llamaba "cobardes" a los humoristas que "ridiculizaban a las personalidades católicas", y el martes fue el propio padre Georg quien declaró que las bromas carecían de "altura intelectual" y no resultaban aceptables.

Me temo que estoy al borde de la excomunión. He limpiado la habitación porque espero la visita de algún cardenal que me lo comunique cualquier día de estos. Ya ves, con un pie en la condenación eterna por tener un blog, no merece la pena haber rezado todas las noches al pie de la cama.

Hablando en serio, manda narices que un personaje público se enfade por tener imitadores (Juan Pablo II los tuvo desde el principio). Yo considero que el que te imiten en broma no es sino reflejo de tu importancia (hacen más gracia los intocables que los cualquiera, ¿no?), además, yo pensé que el padre de la iglesia tenía que ser un venerable abuelo con sentido del humor. Como no se relaje la tensión se le va a poner por las nubes.

Luego PEGASUS alardea de que ya tiene más de 1500 visitas en su blog. Como puedes ver, a mí me importa más la calidad que la cantidad.

LAS TABLAS DE LA LEY

2006-11-05T23:37:00.001Z

Puede que Shakira o Paris Hilton se pongan cualquier cosa encima y salgan monísimas a la calle, pero a los simples mortales no nos basta simplemente con eso. Sin embargo, teniendo en cuenta unas sencillas reglas es fácil ir propio o por lo menos pasar desapercibido. Estos son los diez 'NOES' del estilo según San Chanleeto.

1. CAMISETAS DE PROPAGANDA
Estas son esas camisetas promocionales que a todos nos han regalado alguna vez. Sé que hacen mucha ilusión pero, por favor, si vas a llevar una asegúrate de hacerlo siempre bajo un jersey. Se incluyen en esta categoría las camisetas de marca que tienen exclusivamente un logo impreso (hacen publicidad de la marca y encima la pagas). No, si es muy chula... No te digo que no, pero el rótulo de 'III Carrera Popular PRYCA' te delata, pájaro. Es que no tenía otra cosa limpia... Eso no te deja en muy buen lugar, amigo.

2. CAMISETAS POR DENTRO DEL PANTALÓN
Las camisas generalmente quedan mejor por dentro del pantalón porque los faldones llegan muy abajo y te hacen parecer un 'patatuca'. Hay excepciones, claro. Pero el resto de prendas para el tren superior han de ir rigurosamente cubriendo la cinturilla. Las camisetas, polos y jerséis no deben ir NUNCA, NUNCA, bajo ningún concepto ni circunstancia por dentro del pantalón.

3. DIADEMAS MASCULINAS
No hay nada que diga menos de un hombre que el verle con una cinta aguantando el pelo. Podemos exceptuar a los deportistas durante la actividad física. No, es que me molesta llevarlo suelto... Pues córtatelo, criatura. A mí me molesta la lluvia y no me pongo una bolsa del super en la cabeza. (mención aparte para el cantante de 'El Arrebato', yo le raparía la cabeza mientras duerme y le haría comerse esa diadema)

4. PELO ENGOMINADO
Este es un tema peliagudo. Hay gente, entre los que me incluyo, que tenemos un pelo rebelde. Remolinos y mechones independientes nos hacen la vida imposible. Bien, el uso de la gomina es a veces inevitable. Pero hay que tener mucho cuidado porque la línea estética que separa el pelo engominado del sucio es muy fina y difuminada. Aplícate la gomina con dicreción y siempre sobre el pelo limpio. No hay nada peor para el aspecto de una persona que el pelo sucio.

5. LOS BIGOTES, PERILLAS Y PATILLAS FINOS
Yo obligaría a Mijatovic a afeitarse si fuese Calderón. Aunque es de elogiar la pericia y constancia que debe suponer el arreglarse la barba de esa manera, hay que tener en cuenta que es un adorno facial muy poco favorecedor. A lo mejor si eres un gangster de color puede quedarte hasta resultón, pero si eres blanco y tienes la zona de la barba gris nada más afeitarte, no te empeñes en llevar ese bigote pegado al labio. Otra cosa, las patillas son como son, si llevas ese hilito de pelo parece que te lo has pitado con rottring. Mira Curro Jiménez y el Estudiante... hombres como los que ya no quedan.

6. ROPA AJUSTADA
Aquí se engloban tanto las prendas ajustadas como las pequeñas. Si eres una jovencita entrada en carnes, no te empeñes en lucir la lorza entre la camiseta y el cinturón. Si eres un tirillas no quieras dar más pena de la que ya causas. Si eres culturista, hazme caso, ya se te nota con ropa normal, no es necesario que te embutas en una segunda piel. Ya, ya, lo que tenéis vosotros es envidia... Pues a lo mejor, pero es curioso que nunca llevéis ajustada la zona del bañador, amiguete.

7. PANTALONES SUSURROS
Son esos pantalones femeninos de tela fina y muy ajustados en los que ves que a los labios de la propietaria moverse, pero no alcanzas a escuchar lo que dicen. Quizá nos encontremos ante la prenda más antiestética que pueda llevar una mujer ya que acentúa todos los defectos que con otra prenda pasarían totalmente desapercibidos, como las cartucheras o el temido efecto bolsa de lacasitos. No si sólo me los pongo para bajar a por el pan... Pues sube a casa antes de que se le corte la masa al pandero, anda. Se incluyen en esta categoría los culottes (mención aparte para los masculinos).

8. TIRO APURADO
Tanto en hombres como en mujeres los pantalones han de respetar rigurosamente las leyes de la física. No hay que intentar desafiarlas apurando el tiro del pantalón hasta límites que vayan más allá de lo humano. Si te subes tanto el pantalón te vas a hacer daño, además no es nada estético. Mira a Julián Muñoz... el pantalón tan subido impedía el flujo normal de sangre al cerebro y mira las consecuencias. A todos nos gustaba Steve Urquel, pero créeme, con el pantalón más bajo se vive mejor.

9. CHÁNDALS
Puede parecer una obviedad, pero la ropa deportiva se llama así porque se diseñó para hacer deporte. Eso no excluye que en casa la llevemos por comodidad o que la bajemos para comprar el pan en un momento de urgencia, pero ahí se queda todo. ¿Qué necesidad hay de llevarlo a diario? No, es que es muy cómodo... Coño, ¿acaso los vaqueros no lo son? ¿Te impiden andar a un ritmo normal o te hacen llagas en la ingle? Esa no es una excusa. Yo también estoy muy cómodo en pijama y no salgo así a la calle. Entérate, el chándal no es una prenda estética, por muy bonito que sea. Hazte un favor, póntelo sólo para correr.

10. RIÑONERAS
Horrible nombre para una horrible prenda. Ya puestos, yo la habría llamado barriguera, por el efecto doble-panza que produce. Estamos en el año 2006 y la humanidad ha recorrido un camino muy largo, no entiendo cómo en ese aspecto la especie se ha quedado estancada. Es muy importante que te metas esto en la cabeza: ¡¡LA RIÑOÑERA NO SIENTA BIEN A NADIE!!. No, es que no me caben las cosas en los bolsillos...mira, alma de cántaro, puedes llevar las cosas en una mariconera, un bolso, una mochila, pero si no eres un frutero de la plaza en horas de trabajo, por favor, quítatela ahora mismo.

Estas son unas sencillas reglas necesarias para la harmonía visual. A no más tardar los ayuntamientos comenzarán a regular este tema, lo mismo que hacen con las fachadas de los edificios. Podéis llamarme frívolo y decir que la belleza está en el interior y que a una persona no se le juzga por el envoltorio.

Con esta imagen pongo fin a mi alegato (lo siento señor Hasselhoff, tenía que hacerlo.

FENOMENAL

2006-10-27T00:33:00.001+01:00

Ponte en situación, GETAFE - REAL MADRID en la segunda parte el árbitro pita una falta a Van Nistleroy, Ronaldo le llama fenómeno y este le muestra la segunda tarjeta amarilla que supone su expulsión. La conversación que mantuvieron fue la siguiente:

Ronaldo- Ruddy, ¿Acaso el árbitro ha sancionado tu acción?
Van Nistleroy- Tócame el chilindrón. Clarinete, calvito. Y eso que le he pencao lo justini pa'que no se note, tú.
Ronaldo- Caray, menuda vista que tiene el colegiado. ¡Qué demonios! Creo que voy a felicitarle, se merece todo el reconocimiento por mi parte.
VN- Tócame el bocarte. Chitón, moreno. Que el pavo se llama Bernardino, seguro que es un vinagre. no te digo más, antes le digo, macho, voy y le digo, le salto: "Bernardino, que tufas a chumino" Juas, Juas
R- ¡Vaya!
VN- Tócame la papaya. Oche, pues ni puta la gracia que le ha hecho, me ha soltao una mirada, tú.
R- Que no, diantre. que seguro que es un sol de persona. Además, esa vista de lince merce ser alabada.
VN- Me la untas con pomada. Tú mismo con tu mecanismo. Yo te aviso, pelao.
R- voy a ello.
VN- Empalmada parece un cuello. Suerte, tigre.

R- Señor colegiado, discúlpeme un momento si es tan amable, por favor.
Bernardino González Vázquez- Piiit! (silbato) ¿qué cojones pasa? Que me estáis tocando lo güevos ya.
R- Sí, Que le quería decir una cosa. Óigame, me gustaría felicitarle por tener tan buena visión, sólo un gran árbitro podría haber apreciado la sutil falta de mi compañero holandés.
B- ¿Qué dices?
R- Pues eso, que me parece un árbitro estupendo y quería que lo supiese.
B- ¿Me tomas el pelo, chaval?
R- No, árbitro. Opino que es usted un FENÓMENO.
B- Venga, ya está bien, a tomar por culo. (tarjetón)
R- ¿Pero qué está diciendo? por el amor de Dios.
B- Venga, colesteroso. Ya te me estás largando. Siempre me ponen al mismo tonto al lao.
VN- Me la pegas un bocao.
R- Calla, Ruud. Aquí ha habido un desagradable malentendido.
B- Pero,... ¿de qué vas hijo?¿Me estás llamando corto?
VN- Te la enchufo por el orto.
R- No me defiendas, Ruud. No, árbitro, me refiero a que, quizá exista la posibilidad de que no me haya expresado con toda la claridad que me permite mi exagerado acento brasileiro.
B- Mira, gordito, no me toques las pelotas, que bastante tengo con veros la cara. Mira allí están los vestuarios, hala, por la discontinua, cabrón.
VN- Mira, gorda como un salchichón. Ya te lo dije, gordi.
R- Siento enormemente esta situación, colegiado. Abandonaré el campo gustoso si así lo dispone.

Así ocurrió, más o menos.

Enlaces relacionados:

Ficha del árbitro en LFP

TE QUEREMOS CON NOSOTROS...

2006-10-15T01:43:00.001+01:00

Hace poco he posteado hablando sobre un nuevo idolo televisivo: ANDRÉS MONTES. Cada vez somos más los que abrazamos el MONTESTISMO.

Debido a que aún detecto pequeños núcleos de resistencia que rehuyen entregarse a esta nueva religión procederé a explicar los pilares de en los que basamos nuestras creencias y que hacen de MONTES el mejor comentarista de fútbol de la última década.

--- CAPACIDAD DE SINTESIS ---

Casas: 'QuiZás esta no sea esta la noche del portero. Después de encajar cuatro goles debidos a cuatro errores de bulto estrá deseando que acabe el partido.'

MONTES: “El portero apunto de irse a Eurovision”

--- MODESTIA ---

Casas: 'Vaya bicicleta que acaba de realizar Robinho. Tiene una habilidad que no está al alcance de cualquiera'

MONTES: “Es que yo intento el uno contra uno y me caigo por las escaleras de mi casa.”

--- SINCERIDAD ABSOLUTA ---

Casas: 'Hoy estamos todos con la seleción para darles nuestro apoyo ya que se entrefrenta a uno de los rivales más duros de esta fase final del mundial'

MONTES: “Salinas,hoy me he puesto los dodotis para ver España”

--- SOCORRO Y APOYO AL DÉBIL ---

Casas: ¿No crees, Michel?

MONTES: “Si Salinas Si!!! Si Salinas Si!!! Todos te escuchamos Salinas!!!”

--- POSITIVIDAD ---

Carreño: 'El espectáculo se traslada a la grada y la gente comienza a montar su propia fiesta ya que la falta de juego y el exceso de calor hace que el partido pierda interés'

Montes: “Hay uno en la grada en gayumbos”Salinas: “Si, parece Tarzán”

Si Maradona puede tener su propia religión, ¿acaso no puede tenerla Andrés? Sí, Diego fue una estrella sin parangón en los campos, pero comparales ahora... no hay color (y eso que el pelusa tiene 4 años menos que el pelao). Además, MONTES comenta sin ayuda externa, no hay droga capaz de ponerte a su nivel.

Enlaces relacionados:

Andrés Montes en WIKIPEDIA

Maradona en WIKIPEDIA

Iglesia MARADONIANA en WIKIPEDIA

SOBREMESAS MALDITAS

2006-10-13T16:13:00.001+01:00

Tras mucho tiempo como cunsumidor televisivo he llegado a la conclusión de que sólo hay dos tipos de personas que ven las noticias en la tele: las social y políticamente comprometidas que desean conocer la actualidad y los que ven los deportes.

Lo reconozco, sin pudor y sin paños calientes: la parte que más me gusta del telediario es la sección deportiva. Si te digo la verdad no estoy seguro de la razón. Quizá sea porque en 5 minutos dejan todo el pescado vendido o porque la noticia más grave es que Ronaldo ha sido visto en una pastelería.

Hasta hace cosa de una año vivía feliz. Justo al acabar de comer, a las dos en punto, daba comienzo el paraiso para un televidente de mi clase: '+Deporte'. Un informativo de 45 minutos en el que la sección de deportes duraba 55. Además tenía apartados especiales para los equipos de fútbol. Normalmente el éxtasis me llegaba al término del espacio del Real Madrid (Merengón Habemus) y entraba en un trance divino que yo llamo 'siesta del borrego'. Pero la llegada de los canales digitales arrambló con mi preliminar a la siesta y me ha reducido a mendigar consuelo en las primeras ediciones de los informativos nacionales. Ya nada ha sido igual.

Hasta entonces sólo tenía tres manías enfermizas (ya dedicaré otro post), pero ahora la lista se ha ampliado con una más: los malditos comentaristas de la maldita sección de deportes de los malditos informativos. Sí, quizá nunca hallais reparado en su presencia, pero yo sí, desde el primer instante. Para los que no sepais de qué os hablo os haré un repaso. Yo los divido en tres clases.

La primera la conforman un nebulosa de pipiolos recien llegados a las cadenas de televisión con cara de becarios y con menos malicia que un episodio de Heidi. De esta clase no merece la pena resaltar a nadie más bien por el hecho de que ninguno se te queda grabado a fuego como en el caso de los siguientes.

La segunda clase ya empieza a producirme un cierto malestar y la ocupan aquellos presentadores que están tan excitados que te inducen su estado de alteración y te fastidian la noticia, la posible siesta y, si me apuras, el humor para el resto del día. En este grupo se encuentran:

Manu Carreño: alias Juanito Valdés. está tan sumamente nervioso que realmente parece que:

A) Sólo bebe, come, respira y piensa en, por y para la cafeína

B) Disfruta horrores comentando los deportes

C) Tiene pis y desea acabar cuanto antes.

Antonio Lobato: Alias el pequeño duende vocero. Retransmite la Fórmula 1 para Telecinco y es capaz de estar gritando a pleno pulmón las incidencias de una carrera durnte 1 hora y media. Sí, todas las incidencias, las tres. Para los que no veais las carreras os haré un símil, es como si tu madre te retransmite la comida de tu abuela octogenaria con frases como: INCREIBLE MOVIMIENTO DE CUCHARA de magic ROSARIO (gritando a pleno pulmón y presa de un increible fanatismo).

La tercera de las categorías es la más peligrosa. Es la que desata mis más ocultos instintos asesinos. La conforman aquellos enteraos tontolabas, listos de mierda que todo los saben y que como tienen estudios se piensan tan por encima de los deportistas y de los espectadores que sólo sienten un hondo desprecio que les destila la mirada y que yo les noto a los muy cabrones. En esta categoría se enmarcan casi exclusivamente (¿Casualidad?) los empleados de antena 3.

JJ Santos: Alias mira que pinao me ando, soy mejor que tú. Ahora en Telecinco. Transforma las noticias deportivas en grandes acontecimientos de la vida política y social, y te pone esa cara que dice 'es realmente preocupante que la segunda equipación de barça sea amarilla, el ipc se verá afectado en breve'

Manu Sanchez: Alias caramuñeco. Dios, porqué le odio tanto. Parece que constantemente sufre de dolor de barriga, si no, no se entiende su cara de preocupación. Es el típico ser superior que habla de cassano y sólo le falta llamarle puto gordo... ¿no te has visto nunca en el espejo, Manu? Tú no eres un deportista de élite precisamente.

Así transcurren mis sobremesas, con más pena que gloria. Ahora sí, como esto no cambie lo mando todo a la mierda y me paso a CORAZÓN de OTOÑO.

Porque la vida puede ser maravillosa

2006-10-08T18:11:00.001+01:00

Este es el resumen

Hace meses que el mundial de fútbol acabó. Ya casi hemos olvidado la decepción de la selección española y el poco juego que se vió durante todo el campeonato. Es cierto que en este mundial no ha habido un futbolista sobresaliente que nos haya dejado buen sabor de boca. No ha habido un Maradona ni un Pele, ni tan siquiera un Ronaldo. Pero de toda esa falta de talento en el cesped ha surgido una nueva pareja de estrellas futbolísticas: ANDRÉS MONTES Y JULIO SALINAS.

Como todos los buenos jugadores, ellos han desatado verdaderas pasiones. Pasiones encontradas, es cierto, porque o los adoras hasta la locura o los odias hasta la demencia. Yo soy de los primeros. Creo que MONTES es un puto genio. Y si crees que estoy loco sólo tienes que imaginar a Michel comentando el mundial de baloncesto, a ver qué sale. MONTES es un tipo que sin tener ni pajolera de fútbol ha radiado todo el mundial, con un par. Pero es bien cierto que en la pista central, el número de los payasos queda cojo sin el payaso tonto. Por eso no podemos olvidar a SALINAS, que con su actuación junto a MONTES ha redimido su pasado azulgrana (te perdono, julito).

Así que he decidido rendirles un sentido homenaje en mi blog plasmando sus mejores frases para disfrute de sus seguidores y captación de sus detractores. Por supuesto, si los comentarios son buenos de por sí, aun desacan más comparándos so sus homólogos de otrs cadenas. Ten en cuenta que los comentarios de Montes y Salinas ha sido extraidos de los partidos del Mundial'06)

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COMENTARIO EN TVE (Casas, Michel)
Casas: ¡Vaya estirada del portero, ha logrado despejar el balón de milagro!

Michel: Uf! Con la yema de los dedos, ángel.

COMENTARIO EN LA SEXTA (MONTES, SALINAS)
Salinas: La ha tocado con la manopla.

Montes: La manopla, jaja, la manopla dejala para la cocina Salinas. En invierno para hacer guisos. ¡¡¡Cómo te gustan los guisos!!! ¡¡¡Salinas!!!

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TVE
C: Está siendo un partido muy trabado con muy poco fútbol.M: Es cierto, si hubiese más fluidez de juego el partido sería más vistoso.

LA6
Montes: Salinas esto esta muy aburrido, que te parece si hablamos de otra cosa y pasamos del partido
Salinas: No podemos nos pagan para comentar
Montes: Es iguaaalll, si esto esta aburridisimo, quereis que hablemos de cocina, pues hablemos de cocinaaa.

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Lo dicho, los putos amos.

Enlaces relacionados:

Entrevista MONTES en 20 minutos
Datos de Julio Salinas en wikipedia

SILOGISMOS PELIGROSOS (El papa lleva tanga)

2006-10-02T00:41:00.001+01:00

Hace poco me ha asaltado una duda (y no sé si eso es bueno o malo). Según la lógica clásica expuesta por Aristóteles, los silogimos con razonamientos lógicos formados por dos premisas y una conclusión.

Ejemplo:

Premisa mayor: Los humanos son mortales.
Premisa menor: El gitano Juan Manuel es humano.
Conclusión: muy a nuestro pesar, el gitano Juan Manuel es mortal.

Entonces, mi duda arranca con el siguiente silogismo:

Premisa mayor: Los alemanes eligen mayoritariamente como destino turistico las playas españolas.
Premisa menor: El papa Benedicto XVI ('Su Santidad' para los fieles, 'Susan' para los amigos) es nativo de Marktl, Baviera, Alemania.
Conclusión: El papa veranea en la costa española.

Mi duda: ¿esta bella estampa es posible?

Segun Aritóteles sí.

Premisa mayor: Aritóteles fue uno de los más grandes filósofos de la antiguedad.
Premisa menor: Yo sólo di un curso de filosofía de dos horas a la semana en 1º de Bachiller.
Conclusión: ¿Quién coño soy yo para discitur a Aristóteles?

Se cae por su propio peso...

También te digo una cosa, no me parece mal que el tipo se coja unas vacaciones de vez en cuando y si viene a dejar las perras del Vaticano en España, mejor que mejor. Pero podría dejarse de tonterías e ir a una playa nudista, porque le va a quedar una marca del moreno horrible. Y eso suponiendo que el bañador sea así y no que le haya dado por ponerse el tanga del reves.

Además hay otra cosa:

Premisa mayor: El pasado año, los alemanes, tercer mercado mundial en consumo de cerveza, bebieron una media de 115 litros de esta bebida por cabeza.
Premisa menor: 'Susan', como ya hemos visto, es alemán.
Conclusión: El actual Santo padre de la iglesia bebió el año pasado una media de 2 botellines diarios de cerveza.

La verdad, no parece mucho, pero teniendo en cuenta que 'Susan' tiene 79 tacos el dato es cuando menos alarmante. Además explicaría un montón de cosas...

Esta foto es una de las pocas que publicaré y no está trucada (válgame el cielo, qué cara de pillo, y encima bebiendo de uniforme).

Aunque lo más inquietante quizás sea lo siguiente:

Premisa principal: La ciencia por definición rechaza la existencia de Dios.
Premisa secundaria: Benedicto XVI es miembro de varias academias científicas de Europa.
Conclusión: El papa... no cree en Dios.

Ahí queda eso.

Beckham tambien es humano

2006-09-25T23:39:00.001+01:00

Todos hemos podido ver la parte pública de David Beckham. Todos hemos criticado o envidiado su estilo de vida aparentemente perfecto. Casado con una rica heredera y estrella en su deporte favorito, David es el icono moderno del triunfador.

Ahora bien, yo os hago una pregunta: ¿Acaso no tiene que limpiarse cuando va al baño? Dime si no es posible que nunca se le haya escapado un pedo gansao o con sordina. ¿Nunca ha hablado con alguien con un moquillo asomando por la nariz? ¿Nunca ha ido de albergue y a las tres de la mañana, en lo mejor de la fiesta, ha cogido un guitarra y le ha pasado esto?

Pues sí, amigos, David Beckham es humano, tiene todas las necesidades, caprichos y miedos que podamos tener tu o yo. Seguro que tiene días de bajón, días tontos y días de perros. Que está acojonado en casa de los suegros. Que tiene cera en los oídos, pelos en la nariz y legañas por la mañana. Que se le cuelga el ordenador y no atina con el DVD grabador.

No nos dejemos engañar, sí da bien en las cámaras pero eso no lo hace mejor que el resto, sólo más guapo. No se te olvide que somos nosotros y nuestro culto a la imagen los que le damos de comer. Es guapo, pero eso sólo le sirve para salir pinturero con un webo al aire, ¡mira tú!

Cómo se creó KÁRATE DOG

2006-09-23T00:20:00.001+01:00

Dirección: Bob Clark.
Países: USA y Alemania
Año: 2004
Duración: 96 min
Interpretación: Jon Voight, Simon Rex, Jaime Pressly, Pat Morita, Ron Lester, Bonnie Paul, Ed Anders
Guión: Gregory Poppen
Producción: Frank Hübner y Steven Paul

Viendo el cartel de esta película se me vinieron a la cabeza muchas cosas y todas de golpe. Pero hubo una que destacó. ¿Os imaginais el momento en el que el guionista intenta vender su historia al productor? Yo sí.

Este es el extracto de la conversación que mantuvieron Gregory Poppen (guionista)y Frank Hübner (productor)

TOC, TOC

Frank – Adelante, estoy vestido.
Greg – Buenos días nos de Dios, vengo por lo del guión. Soy Gregory Pooper.
Frank – ¡Menudo apellido, amigo! ¿cómo se pronuncia?
Greg – ‘pupar’
Frank - ¡no jodas! ¿Y cómo lo llevas?
Greg – A ratos. La verdad, es un repelente para mujeres.
Frank – Y significa...
Greg – Gregorio Toldillero.
Frank – ¡Hostias! ¿En serio?
Greg – Lo que le cuento. ¿Y el suyo cómo se pronuncia?
Frank- La verdad, Greg, es que no tengo ni idea. Debe sonar como un gato intentando escupir. Yo me curo en salud y suelo decir que me apellido Smith.
Greg – Bien pensado.
Frank – Bueno, siéntate y dime que te trae a estos lares.
Greg – Gracias, Sr. Hübner.
Frank – Llámame Frank.
Greg – Pues nada, Frank. Que venía a contarte una idea para una película que me viene rondando la cabeza desde hace tiempo.
Frank – Estás con el tipo adecuado. Soy todo oídos, adorable mozalbete.
Greg - Imagina, Frank, todo comienza con un policía investiganado el rapto del hijo de un millonario.
Frank – La cosa empieza bien, a la gente le gustan las policíacas. Pero lo del rapto está muy visto. ¿No salía en ‘RESCATE’, de Mel Gibson?
Greg – Bueno, pues el asesinato de la amante del presidente.
Frank – Eso me suena de ‘ASESINATO EN LA CASA BLANCA’, de Wesley Snipes.
Greg – Me ha pillado en blanco, es que la vi anoche. Pues entonces de una niña.
F - ¿Asesinato de una cría? Mal rollo. A la gente no le gusta ver morir a críos. Además, es blanca?
G – No lo sé. ¿Qué más da?
P – No da igual. Si lo es, todos los blanco del la sala se sentirán dolidos con su pérdida. Inocente garzón.
G – Entiendo. Entonces de color.
F - ¿De cual?
G - ¿Importa?
F – Mucho. Si matan a una niña blanca la peli será desagradable y si es negra los de la igualdad me comerán vivo.
G – Ya, ¿y un viejales chino en chinatown?
F – Bien. La gente odia a los viejos porque no salen en los videoclips y siendo chino nadie le cogerá cariño. Además Pat Morita está de rebajas, que hace tiempo que anda sin un clavel. Perfecto. Sigue, chavalín.
F – Bueno. Pues el poli investiga el asesinato de un anciano en chinatown cuando descubre... agarrese a la silla... que el único testigo del crimen es... SU PERRO.
P – ¡Demonios! Qué buena pinta, muchacho. ¿Y cómo sabe que el perro lo ha visto?
F – Es que ahí está lo mejor: El PERRO HABLA.
P – ...
G - ¿Cómo se te ha quedado el cuerpo?
P – No doy crédito. Un pero parlante, qué giro tan inesperado. Estoy entregado a la trama. Cuenta, cuenta.
F – Pues aún no sabe lo mejor. Tras años de adiestramiento el perro ... sabe ... KARATE.
F – No.
G – Sí.
F – Imposible.
G – Como te lo cuento.
F – Bendito sea Dios... eres un maldito genio, jovencito.
G – Como puede imaginar el resto de la peli se cuenta sola. Hace falta un malo malísimo...
F - Jonh Vogith está e la nevera desde Anaconda, que también tien delito. Nos saldrá regalado.
G - Vale pues con eso y un montón de peleas de por medio...
F - !Éxito garantizado! Pero, espera un momento...
G – ¿Qué ocurre?
F – ¿Un perro que habla y hace kárate? No lo habrás copiado de Hong Kong Phooey.
G – No, se equivoca, ese perro hacía Kung Fu.
F – Ah, es verdad. Perdóname.
G – No pasa nada.
F – Gregory, te voy a soltar la perra gorda. Cuenta con mi apoyo y con el de mi socio Steven Paul.
G - ¿Steven Paul?
F – Has oído bien.
G – ¿Esteban Pablo? Y me quejo de lo mío...
F – Pues sí , es que su padre era un cachondo.
G – Ya veo.
F – De todas formas, pequeño prodigio, quiero que sepas que no solo te voy a ayudar por los pingües beneficios económicos que obtendré de este obvio éxito de taquilla y crítica. Voy a producir esta película con la esperanza de que las jóvenes generaciones vean en ti a un modelo a seguir y que entiendan que el verdadero valor del ser humano es la inteligencia y la creatividad. Dame un abrazo muchacho.
G- Te lo doy de corazón, Frank.

PLAS, PLAS

G – Bueno, pues eso.
F – Vale, hablamos.
G – Bien, nos vemos en los OSCAR.
F - Anda, cachondo.
G – Lo dicho.
F – Perfecto.
G – Venga.

YA ESTÁN AQUÍÍÍÍÍ.....

2006-08-09T17:17:00.000+01:00

HOLA, AMIGO.

Este es mi Blog, no es importante pero es mío.

Esta es una entrada de prueba, así que no esperes demasiado...de momento.

Saludos.