Beckham tambien es humano

Todos hemos podido ver la parte pública de David Beckham. Todos hemos criticado o envidiado su estilo de vida aparentemente perfecto. Casado con una rica heredera y estrella en su deporte favorito, David es el icono moderno del triunfador.

Ahora bien, yo os hago una pregunta: ¿Acaso no tiene que limpiarse cuando va al baño? Dime si no es posible que nunca se le haya escapado un pedo gansao o con sordina. ¿Nunca ha hablado con alguien con un moquillo asomando por la nariz? ¿Nunca ha ido de albergue y a las tres de la mañana, en lo mejor de la fiesta, ha cogido un guitarra y le ha pasado esto?

Pues sí, amigos, David Beckham es humano, tiene todas las necesidades, caprichos y miedos que podamos tener tu o yo. Seguro que tiene días de bajón, días tontos y días de perros. Que está acojonado en casa de los suegros. Que tiene cera en los oídos, pelos en la nariz y legañas por la mañana. Que se le cuelga el ordenador y no atina con el DVD grabador.

No nos dejemos engañar, sí da bien en las cámaras pero eso no lo hace mejor que el resto, sólo más guapo. No se te olvide que somos nosotros y nuestro culto a la imagen los que le damos de comer. Es guapo, pero eso sólo le sirve para salir pinturero con un webo al aire, ¡mira tú!

Cómo se creó KÁRATE DOG

Dirección: Bob Clark.
Países: USA y Alemania
Año: 2004
Duración: 96 min
Interpretación: Jon Voight, Simon Rex, Jaime Pressly, Pat Morita, Ron Lester, Bonnie Paul, Ed Anders
Guión: Gregory Poppen
Producción: Frank Hübner y Steven Paul

Viendo el cartel de esta película se me vinieron a la cabeza muchas cosas y todas de golpe. Pero hubo una que destacó. ¿Os imaginais el momento en el que el guionista intenta vender su historia al productor? Yo sí.


Este es el extracto de la conversación que mantuvieron Gregory Poppen (guionista)y Frank Hübner (productor)


TOC, TOC

Frank – Adelante, estoy vestido.
Greg – Buenos días nos de Dios, vengo por lo del guión. Soy Gregory Pooper.
Frank – ¡Menudo apellido, amigo! ¿cómo se pronuncia?
Greg – ‘pupar’
Frank - ¡no jodas! ¿Y cómo lo llevas?
Greg – A ratos. La verdad, es un repelente para mujeres.
Frank – Y significa...
Greg – Gregorio Toldillero.
Frank – ¡Hostias! ¿En serio?
Greg – Lo que le cuento. ¿Y el suyo cómo se pronuncia?
Frank- La verdad, Greg, es que no tengo ni idea. Debe sonar como un gato intentando escupir. Yo me curo en salud y suelo decir que me apellido Smith.
Greg – Bien pensado.
Frank – Bueno, siéntate y dime que te trae a estos lares.
Greg – Gracias, Sr. Hübner.
Frank – Llámame Frank.
Greg – Pues nada, Frank. Que venía a contarte una idea para una película que me viene rondando la cabeza desde hace tiempo.
Frank – Estás con el tipo adecuado. Soy todo oídos, adorable mozalbete.
Greg - Imagina, Frank, todo comienza con un policía investiganado el rapto del hijo de un millonario.
Frank – La cosa empieza bien, a la gente le gustan las policíacas. Pero lo del rapto está muy visto. ¿No salía en ‘RESCATE’, de Mel Gibson?
Greg – Bueno, pues el asesinato de la amante del presidente.
Frank – Eso me suena de ‘ASESINATO EN LA CASA BLANCA’, de Wesley Snipes.
Greg – Me ha pillado en blanco, es que la vi anoche. Pues entonces de una niña.
F - ¿Asesinato de una cría? Mal rollo. A la gente no le gusta ver morir a críos. Además, es blanca?
G – No lo sé. ¿Qué más da?
P – No da igual. Si lo es, todos los blanco del la sala se sentirán dolidos con su pérdida. Inocente garzón.
G – Entiendo. Entonces de color.
F - ¿De cual?
G - ¿Importa?
F – Mucho. Si matan a una niña blanca la peli será desagradable y si es negra los de la igualdad me comerán vivo.
G – Ya, ¿y un viejales chino en chinatown?
F – Bien. La gente odia a los viejos porque no salen en los videoclips y siendo chino nadie le cogerá cariño. Además Pat Morita está de rebajas, que hace tiempo que anda sin un clavel. Perfecto. Sigue, chavalín.
F – Bueno. Pues el poli investiga el asesinato de un anciano en chinatown cuando descubre... agarrese a la silla... que el único testigo del crimen es... SU PERRO.
P – ¡Demonios! Qué buena pinta, muchacho. ¿Y cómo sabe que el perro lo ha visto?
F – Es que ahí está lo mejor: El PERRO HABLA.
P – ...
G - ¿Cómo se te ha quedado el cuerpo?
P – No doy crédito. Un pero parlante, qué giro tan inesperado. Estoy entregado a la trama. Cuenta, cuenta.
F – Pues aún no sabe lo mejor. Tras años de adiestramiento el perro ... sabe ... KARATE.
F – No.
G – Sí.
F – Imposible.
G – Como te lo cuento.
F – Bendito sea Dios... eres un maldito genio, jovencito.
G – Como puede imaginar el resto de la peli se cuenta sola. Hace falta un malo malísimo...
F - Jonh Vogith está e la nevera desde Anaconda, que también tien delito. Nos saldrá regalado.
G - Vale pues con eso y un montón de peleas de por medio...
F - !Éxito garantizado! Pero, espera un momento...
G – ¿Qué ocurre?
F – ¿Un perro que habla y hace kárate? No lo habrás copiado de Hong Kong Phooey.
G – No, se equivoca, ese perro hacía Kung Fu.
F – Ah, es verdad. Perdóname.
G – No pasa nada.
F – Gregory, te voy a soltar la perra gorda. Cuenta con mi apoyo y con el de mi socio Steven Paul.
G - ¿Steven Paul?
F – Has oído bien.
G – ¿Esteban Pablo? Y me quejo de lo mío...
F – Pues sí , es que su padre era un cachondo.
G – Ya veo.
F – De todas formas, pequeño prodigio, quiero que sepas que no solo te voy a ayudar por los pingües beneficios económicos que obtendré de este obvio éxito de taquilla y crítica. Voy a producir esta película con la esperanza de que las jóvenes generaciones vean en ti a un modelo a seguir y que entiendan que el verdadero valor del ser humano es la inteligencia y la creatividad. Dame un abrazo muchacho.
G- Te lo doy de corazón, Frank.

PLAS, PLAS

G – Bueno, pues eso.
F – Vale, hablamos.
G – Bien, nos vemos en los OSCAR.
F - Anda, cachondo.
G – Lo dicho.
F – Perfecto.
G – Venga.