El puto gordo

Llega la Navidad. Y llega como un suspenso en Junio: aunque te quieras hacer el loco estás igualmente jodido. Como todo la navidad tiene cosas buenas y cosas malas. Pero de entre todas las malas destaco una, al equivalente festivalero del caramuñeco: a SANTA CLAUS o el PUTO GORDO.

Cierto es que la navidad, como casi todas las celebraciones, conlleva unas tradiciones más o menos pesadas. Más en un pais como España: las cenas de Nochebuena y Nochevieja, el belén en el pasillo, la misa del gallo o la potada del cotillon son claros ejemplos. Pero si algo ha hecho especial la navidad desde que éramos son dos cosas: durante dos semanas al colegio iba Rita la Cataora y la noche del 5 de Enero llegaban los reyes. Eso era la leche, había un día en el que por que sí, sin ser tu cumple ni haber aprobado nada, te hacían un regalo que, al menos en mi caso, era el más espectacular que recibía en todo el año. Yo he tenido años en los que el día de reyes me obsesionaba desde finales de Septiembre.

Pues bien, me atrevo a aventurar que los niños de dentro de 30 años ni siquiera sabrán quién cojones eran los reyes magos. Sólo conocerán al gordinflón folla chimeneas. Y todo por la puta televisión. Porque cre que es un problema de marketin. Y si no, a ver ¿En cuantas películas aparecen los reyes? Sólo en las bíblicas, y esas ya no las ven ni los abuelos. Pero, el cabronazo del papanoé... ay amigo, el hijolagranputa sale en todas las películas que ponen desde mediados de Noviembre hasta mediados de Enero. No hay manera de librarse de él. Llega un momento en el que parece que no es navidad porque en tu ciudad no nieva y en tu pequeño piso no hay chimenea. Quien sabe, si los reyes montasen un grupo de hip-hop y apareciesen en OT puede que su imagen mejorase.

O a lo mejor a los reyes no les pasa nada. Puede que toda la culpa sea nuestra y nos hallamos vuelto gilipollas, porque entre los guoper, los yins y santaclos no somos más que norteamericanos de segunda. Quizá llegue el año en el que celebremos el dia de la independencia o el de accion de gracias y las corridas de toros las haga un tío vestido de payaso dentro de un barril. Ahora bien, si ese dia llega me tiro del barco y me nacionalizo senegalés. Pero hasta entonces... ¡Qué vivan los REYES MAGOS, joder!

¡¡¡Se abre la veda!!!

NATALIO

Tras varios meses de observación y estudio por fin voy a proceder a detallar las conclusiones de la investigación que he llevado a cabo y que es digna de publicar en el NATIONAL GEOGRAPHIC. Puedo afirmar con orgullo que he descubierto una forma avanzada de comunicación, una evolución del actual castellano: el NATALIO.

Tras llegar al que hasta hoy es mi puesto de trabajo (y tras esto esperemos que siga siéndolo), observé que había una compañera con la que la comunicación no era igual que con los demás. Aparentemente hablaba una castellano normal, pero utilizaba expresiones ajenas a nuestra lengua madre. Puedo decir con satisfacción que tras más de 18 meses de recopilación y de esfuerzo voy a sacar a la luz el primer diccionario NATALIO-CASTELLANO para mayor gloria de nuestro idioma.

El NATALIO se basa en principalmente en dos premisas: su riqueza de vocabulario y su versatilidad, ya que usa palabras ya existentes dándoles una nueva acepción o crea nuevas palabras dotándolas de significado pleno. A continuación voy a referir todas las expresiones que he logrado traducir con ejemplos de aplicación para que el lector comprenda mejor la compleja variedad de matices del idioma.



A MACHAQUE
Sin ningún tipo de piedad (Los guripas fueron a machaque)

GRIS COMO LOS COJONES DE UN BURRO
Tonalidad oscura del color gris (El suelo del garaje nos quedó gris como los cojones de un burro)

CASCAR EL GÜEVO
Fallecer por saturación de actividad (Estoy a punto de cascar el huevo)

CHIQUICIENTOS/AS
Miles, muchísimos (Ayer miramos en chiquicientas tiendas)

LA JODIMOS, CAYÓ EN MARTES
No tiene solución, ese asunto acabará realmente mal (Pues si encima se rompe la jodimos, cayó en martes)

ME HAN DEJAO EL CULO PA POTES
Mi trasero ha quedado severamente dañado (menuda inyección, me han dejao el culo pa potes)

NO VALER NI PA PERRO
Ser redomadamente feo (¿Esa? Esa no vale ni pa perro)

HACER ALGO POR DEBAJO DE LA PATA
Realizar una tarea sin dificultad aparente (Pedrosa va a vanar este finde por debajo de la pata)

MINIFALDA ARC (A Ras de Coño)
Tipo de falda extremadamente corta (Esta noche se pone una minifalda ARC y lo que salga)

CANTAR EL KARAOKE
Felar, mantener sexo oral con un hombre (Y dicen que... vamos, que... que cantó en el karaoke, vaya)

DE GUINDOLÍN
De gorra, gratis, por la cara, sin ningún cargo económico (Lo conseguimos de guindolín)

TÚ, SI NO HAY CHARCOS, MEAS
Qué ganas tienes de buscarte problemas innecesariamente (¿Para qué le llamas? Desde luego, tú si no hay charcos meas)

ESTAR A PECES
Permanecer en un estado de permanente despiste (Esta mamona no se entera, está a peces)

SER CAGAO
Guardar un asombroso parecido, ser prácticamente igual en la forma (Este y su padre, cagaos)

A MÍ, ¡CHUCULÚ!
Me causa una total indiferencia, no me afecta (Pues que no venga, a mí chuculú!)

NO PARAR EN POBLAO
No aparecer por casa, viajar con desmesura (Desde luego, ese tipo no para en poblao)

TIENE COJONES LA VELA
La situación es insostenible (Anda, que tiene cojones la vela, vamos)

SE LO TOCA DE OCHO A OCHO
No mueve un dedo en su puesto laboral, es ineficiente (Esa no hace nada, se lo toca de ocho a ocho)

POR EL ARTÍCULO 33
Sin consultar a nadie y siguiendo criterios que escapan a la razón humana (Lo ha hecho por el artículo 33)

QUEDONA
Mujer que gusta de ser deseada por los hombres y a tal efecto los provoca, zorrón y/o putita (Desde luego, tú eres una quedona, chata)

TENER UN ÁNGEL EN EL CULO
Ser el destinatario de un gran golpe de suerte (¿Te tocó? Desde luego, tienes un ángel en el culo)

DEBE DE APRETARLE LA GOMAL CALZONCILLO
Está nervioso e irascible (No le hables, que hoy debe apretarle la gomal calzoncillo)

ESTAR MENOPAUSICA
Sufrir un golpe de calor, estar agobiado por las altas temperaturas (El verano la afecta, está menopausica perdida)

¡JAJITO!
No puedo por más que reírme ante la ocurrencia, hecho o propuesta planteada (¿Qué lo quiere hoy? ¡Jajito!)

Aportaciones de los demás compañeros

DEJAR PA PRAO
Olvidar un tema, correr un tupido velo (Mejor no hablemos de eso, déjalo pa prao)

COMO DEL GÜEVO DERECHO AL GÜEVO IZQUIERDO
Muy parecido, similar en cuanto a dimensiones (Pues como del güevo derecho al güevo izquierdo, son dos televisiones muy parecidas)

ME LA TRAE FLOJA Y PENDULONA
No me supone ningún problema (Pues que no venga, me la trae floja y pendulona)

Podrías pensar que esta persona es un ser distinto, etéreo, un ser superior, hay es donde está el gran descubrimiento. Pues no, puedo confirmar que Natalia es una mujer normal, aparentemente nadie diría que usa un dialecto a años luz del castellano, no se diferencia de tí ni de mí. Por eso te animo, amigo a que busque a tu alrededor a gente que hable en NATALIO, a lo mejor nunca te has dado cuenta, pero seguro que has escuchado a alguien decir: "Te meto una hostia que te visto de torero" o "Tengo más sueño que una cesta gaticos al lao duna estufa" esto, querido amigo, esto es NATALIO. Abre bien las orejas.

Aclaraciones de Autor:

Las expresiones referidas anteriormente son rigurosamente reales y han sido extraidas de conversaciones mantenidas en horario de trabajo.

ILUSTRíSIMA VISITA

Hace un tiempo publiqué una entrada llamada SILOGISMOS PELIGROSOS en la que hablaba en términos imaginarios acerca del Papa. Pues no te lo pierdas, su santidad en persona ha estado leyendo este blog. Y si no te lo crees sigue leyendo.

Pues resulta que hoy estoy leyendo la edición digital de EL PAIS y me encuentro con la siguiente noticia:

El Papa no está para bromas

A Benedicto XVI no le gusta ser objeto de sátira. O no les gusta a sus colaboradores, empezando por su secretario, padre Georg Genswein, y siguiendo por los obispos italianos. El diario de la Conferencia Episcopal, Avvenire, publicó el sábado un editorial en el que llamaba "cobardes" a los humoristas que "ridiculizaban a las personalidades católicas", y el martes fue el propio padre Georg quien declaró que las bromas carecían de "altura intelectual" y no resultaban aceptables.

Me temo que estoy al borde de la excomunión. He limpiado la habitación porque espero la visita de algún cardenal que me lo comunique cualquier día de estos. Ya ves, con un pie en la condenación eterna por tener un blog, no merece la pena haber rezado todas las noches al pie de la cama.

Hablando en serio, manda narices que un personaje público se enfade por tener imitadores (Juan Pablo II los tuvo desde el principio). Yo considero que el que te imiten en broma no es sino reflejo de tu importancia (hacen más gracia los intocables que los cualquiera, ¿no?), además, yo pensé que el padre de la iglesia tenía que ser un venerable abuelo con sentido del humor. Como no se relaje la tensión se le va a poner por las nubes.

Luego PEGASUS alardea de que ya tiene más de 1500 visitas en su blog. Como puedes ver, a mí me importa más la calidad que la cantidad.

LAS TABLAS DE LA LEY

Puede que Shakira o Paris Hilton se pongan cualquier cosa encima y salgan monísimas a la calle, pero a los simples mortales no nos basta simplemente con eso. Sin embargo, teniendo en cuenta unas sencillas reglas es fácil ir propio o por lo menos pasar desapercibido. Estos son los diez 'NOES' del estilo según San Chanleeto.



1. CAMISETAS DE PROPAGANDA
Estas son esas camisetas promocionales que a todos nos han regalado alguna vez. Sé que hacen mucha ilusión pero, por favor, si vas a llevar una asegúrate de hacerlo siempre bajo un jersey. Se incluyen en esta categoría las camisetas de marca que tienen exclusivamente un logo impreso (hacen publicidad de la marca y encima la pagas). No, si es muy chula... No te digo que no, pero el rótulo de 'III Carrera Popular PRYCA' te delata, pájaro. Es que no tenía otra cosa limpia... Eso no te deja en muy buen lugar, amigo.

2. CAMISETAS POR DENTRO DEL PANTALÓN
Las camisas generalmente quedan mejor por dentro del pantalón porque los faldones llegan muy abajo y te hacen parecer un 'patatuca'. Hay excepciones, claro. Pero el resto de prendas para el tren superior han de ir rigurosamente cubriendo la cinturilla. Las camisetas, polos y jerséis no deben ir NUNCA, NUNCA, bajo ningún concepto ni circunstancia por dentro del pantalón.

3. DIADEMAS MASCULINAS
No hay nada que diga menos de un hombre que el verle con una cinta aguantando el pelo. Podemos exceptuar a los deportistas durante la actividad física. No, es que me molesta llevarlo suelto... Pues córtatelo, criatura. A mí me molesta la lluvia y no me pongo una bolsa del super en la cabeza. (mención aparte para el cantante de 'El Arrebato', yo le raparía la cabeza mientras duerme y le haría comerse esa diadema)

4. PELO ENGOMINADO
Este es un tema peliagudo. Hay gente, entre los que me incluyo, que tenemos un pelo rebelde. Remolinos y mechones independientes nos hacen la vida imposible. Bien, el uso de la gomina es a veces inevitable. Pero hay que tener mucho cuidado porque la línea estética que separa el pelo engominado del sucio es muy fina y difuminada. Aplícate la gomina con dicreción y siempre sobre el pelo limpio. No hay nada peor para el aspecto de una persona que el pelo sucio.

5. LOS BIGOTES, PERILLAS Y PATILLAS FINOS
Yo obligaría a Mijatovic a afeitarse si fuese Calderón. Aunque es de elogiar la pericia y constancia que debe suponer el arreglarse la barba de esa manera, hay que tener en cuenta que es un adorno facial muy poco favorecedor. A lo mejor si eres un gangster de color puede quedarte hasta resultón, pero si eres blanco y tienes la zona de la barba gris nada más afeitarte, no te empeñes en llevar ese bigote pegado al labio. Otra cosa, las patillas son como son, si llevas ese hilito de pelo parece que te lo has pitado con rottring. Mira Curro Jiménez y el Estudiante... hombres como los que ya no quedan.

6. ROPA AJUSTADA
Aquí se engloban tanto las prendas ajustadas como las pequeñas. Si eres una jovencita entrada en carnes, no te empeñes en lucir la lorza entre la camiseta y el cinturón. Si eres un tirillas no quieras dar más pena de la que ya causas. Si eres culturista, hazme caso, ya se te nota con ropa normal, no es necesario que te embutas en una segunda piel. Ya, ya, lo que tenéis vosotros es envidia... Pues a lo mejor, pero es curioso que nunca llevéis ajustada la zona del bañador, amiguete.

7. PANTALONES SUSURROS
Son esos pantalones femeninos de tela fina y muy ajustados en los que ves que a los labios de la propietaria moverse, pero no alcanzas a escuchar lo que dicen. Quizá nos encontremos ante la prenda más antiestética que pueda llevar una mujer ya que acentúa todos los defectos que con otra prenda pasarían totalmente desapercibidos, como las cartucheras o el temido efecto bolsa de lacasitos. No si sólo me los pongo para bajar a por el pan... Pues sube a casa antes de que se le corte la masa al pandero, anda. Se incluyen en esta categoría los culottes (mención aparte para los masculinos).

8. TIRO APURADO
Tanto en hombres como en mujeres los pantalones han de respetar rigurosamente las leyes de la física. No hay que intentar desafiarlas apurando el tiro del pantalón hasta límites que vayan más allá de lo humano. Si te subes tanto el pantalón te vas a hacer daño, además no es nada estético. Mira a Julián Muñoz... el pantalón tan subido impedía el flujo normal de sangre al cerebro y mira las consecuencias. A todos nos gustaba Steve Urquel, pero créeme, con el pantalón más bajo se vive mejor.

9. CHÁNDALS
Puede parecer una obviedad, pero la ropa deportiva se llama así porque se diseñó para hacer deporte. Eso no excluye que en casa la llevemos por comodidad o que la bajemos para comprar el pan en un momento de urgencia, pero ahí se queda todo. ¿Qué necesidad hay de llevarlo a diario? No, es que es muy cómodo... Coño, ¿acaso los vaqueros no lo son? ¿Te impiden andar a un ritmo normal o te hacen llagas en la ingle? Esa no es una excusa. Yo también estoy muy cómodo en pijama y no salgo así a la calle. Entérate, el chándal no es una prenda estética, por muy bonito que sea. Hazte un favor, póntelo sólo para correr.

10. RIÑONERAS
Horrible nombre para una horrible prenda. Ya puestos, yo la habría llamado barriguera, por el efecto doble-panza que produce. Estamos en el año 2006 y la humanidad ha recorrido un camino muy largo, no entiendo cómo en ese aspecto la especie se ha quedado estancada. Es muy importante que te metas esto en la cabeza: ¡¡LA RIÑOÑERA NO SIENTA BIEN A NADIE!!. No, es que no me caben las cosas en los bolsillos...mira, alma de cántaro, puedes llevar las cosas en una mariconera, un bolso, una mochila, pero si no eres un frutero de la plaza en horas de trabajo, por favor, quítatela ahora mismo.

Estas son unas sencillas reglas necesarias para la harmonía visual. A no más tardar los ayuntamientos comenzarán a regular este tema, lo mismo que hacen con las fachadas de los edificios. Podéis llamarme frívolo y decir que la belleza está en el interior y que a una persona no se le juzga por el envoltorio.

Con esta imagen pongo fin a mi alegato (lo siento señor Hasselhoff, tenía que hacerlo.

FENOMENAL

Ponte en situación, GETAFE - REAL MADRID en la segunda parte el árbitro pita una falta a Van Nistleroy, Ronaldo le llama fenómeno y este le muestra la segunda tarjeta amarilla que supone su expulsión. La conversación que mantuvieron fue la siguiente:


Ronaldo- Ruddy, ¿Acaso el árbitro ha sancionado tu acción?
Van Nistleroy- Tócame el chilindrón. Clarinete, calvito. Y eso que le he pencao lo justini pa'que no se note, tú.
Ronaldo- Caray, menuda vista que tiene el colegiado. ¡Qué demonios! Creo que voy a felicitarle, se merece todo el reconocimiento por mi parte.
VN- Tócame el bocarte. Chitón, moreno. Que el pavo se llama Bernardino, seguro que es un vinagre. no te digo más, antes le digo, macho, voy y le digo, le salto: "Bernardino, que tufas a chumino" Juas, Juas
R- ¡Vaya!
VN- Tócame la papaya. Oche, pues ni puta la gracia que le ha hecho, me ha soltao una mirada, tú.
R- Que no, diantre. que seguro que es un sol de persona. Además, esa vista de lince merce ser alabada.
VN- Me la untas con pomada. Tú mismo con tu mecanismo. Yo te aviso, pelao.
R- voy a ello.
VN- Empalmada parece un cuello. Suerte, tigre.

R- Señor colegiado, discúlpeme un momento si es tan amable, por favor.
Bernardino González Vázquez- Piiit! (silbato) ¿qué cojones pasa? Que me estáis tocando lo güevos ya.
R- Sí, Que le quería decir una cosa. Óigame, me gustaría felicitarle por tener tan buena visión, sólo un gran árbitro podría haber apreciado la sutil falta de mi compañero holandés.
B- ¿Qué dices?
R- Pues eso, que me parece un árbitro estupendo y quería que lo supiese.
B- ¿Me tomas el pelo, chaval?
R- No, árbitro. Opino que es usted un FENÓMENO.
B- Venga, ya está bien, a tomar por culo. (tarjetón)
R- ¿Pero qué está diciendo? por el amor de Dios.
B- Venga, colesteroso. Ya te me estás largando. Siempre me ponen al mismo tonto al lao.
VN- Me la pegas un bocao.
R- Calla, Ruud. Aquí ha habido un desagradable malentendido.
B- Pero,... ¿de qué vas hijo?¿Me estás llamando corto?
VN- Te la enchufo por el orto.
R- No me defiendas, Ruud. No, árbitro, me refiero a que, quizá exista la posibilidad de que no me haya expresado con toda la claridad que me permite mi exagerado acento brasileiro.
B- Mira, gordito, no me toques las pelotas, que bastante tengo con veros la cara. Mira allí están los vestuarios, hala, por la discontinua, cabrón.
VN- Mira, gorda como un salchichón. Ya te lo dije, gordi.
R- Siento enormemente esta situación, colegiado. Abandonaré el campo gustoso si así lo dispone.

Así ocurrió, más o menos.

Enlaces relacionados:

Noticia en MARCA.COM

Noticia en GOAL.COM

Noticia en ABC

Ronaldo en WIKIPEDIA

Ficha del árbitro en LFP

TE QUEREMOS CON NOSOTROS...

Hace poco he posteado hablando sobre un nuevo idolo televisivo: ANDRÉS MONTES. Cada vez somos más los que abrazamos el MONTESTISMO.


Debido a que aún detecto pequeños núcleos de resistencia que rehuyen entregarse a esta nueva religión procederé a explicar los pilares de en los que basamos nuestras creencias y que hacen de MONTES el mejor comentarista de fútbol de la última década.

--- CAPACIDAD DE SINTESIS ---

Casas: 'QuiZás esta no sea esta la noche del portero. Después de encajar cuatro goles debidos a cuatro errores de bulto estrá deseando que acabe el partido.'

MONTES: “El portero apunto de irse a Eurovision”

--- MODESTIA ---

Casas: 'Vaya bicicleta que acaba de realizar Robinho. Tiene una habilidad que no está al alcance de cualquiera'

MONTES: “Es que yo intento el uno contra uno y me caigo por las escaleras de mi casa.”

--- SINCERIDAD ABSOLUTA ---

Casas: 'Hoy estamos todos con la seleción para darles nuestro apoyo ya que se entrefrenta a uno de los rivales más duros de esta fase final del mundial'

MONTES: “Salinas,hoy me he puesto los dodotis para ver España”

--- SOCORRO Y APOYO AL DÉBIL ---

Casas: ¿No crees, Michel?

MONTES: “Si Salinas Si!!! Si Salinas Si!!! Todos te escuchamos Salinas!!!”

--- POSITIVIDAD ---

Carreño: 'El espectáculo se traslada a la grada y la gente comienza a montar su propia fiesta ya que la falta de juego y el exceso de calor hace que el partido pierda interés'

Montes: “Hay uno en la grada en gayumbos”Salinas: “Si, parece Tarzán”

Si Maradona puede tener su propia religión, ¿acaso no puede tenerla Andrés? Sí, Diego fue una estrella sin parangón en los campos, pero comparales ahora... no hay color (y eso que el pelusa tiene 4 años menos que el pelao). Además, MONTES comenta sin ayuda externa, no hay droga capaz de ponerte a su nivel.

Enlaces relacionados:

Andrés Montes en WIKIPEDIA

Maradona en WIKIPEDIA

Iglesia MARADONIANA en WIKIPEDIA

SOBREMESAS MALDITAS

Tras mucho tiempo como cunsumidor televisivo he llegado a la conclusión de que sólo hay dos tipos de personas que ven las noticias en la tele: las social y políticamente comprometidas que desean conocer la actualidad y los que ven los deportes.




Lo reconozco, sin pudor y sin paños calientes: la parte que más me gusta del telediario es la sección deportiva. Si te digo la verdad no estoy seguro de la razón. Quizá sea porque en 5 minutos dejan todo el pescado vendido o porque la noticia más grave es que Ronaldo ha sido visto en una pastelería.

Hasta hace cosa de una año vivía feliz. Justo al acabar de comer, a las dos en punto, daba comienzo el paraiso para un televidente de mi clase: '+Deporte'. Un informativo de 45 minutos en el que la sección de deportes duraba 55. Además tenía apartados especiales para los equipos de fútbol. Normalmente el éxtasis me llegaba al término del espacio del Real Madrid (Merengón Habemus) y entraba en un trance divino que yo llamo 'siesta del borrego'. Pero la llegada de los canales digitales arrambló con mi preliminar a la siesta y me ha reducido a mendigar consuelo en las primeras ediciones de los informativos nacionales. Ya nada ha sido igual.

Hasta entonces sólo tenía tres manías enfermizas (ya dedicaré otro post), pero ahora la lista se ha ampliado con una más: los malditos comentaristas de la maldita sección de deportes de los malditos informativos. Sí, quizá nunca hallais reparado en su presencia, pero yo sí, desde el primer instante. Para los que no sepais de qué os hablo os haré un repaso. Yo los divido en tres clases.

La primera la conforman un nebulosa de pipiolos recien llegados a las cadenas de televisión con cara de becarios y con menos malicia que un episodio de Heidi. De esta clase no merece la pena resaltar a nadie más bien por el hecho de que ninguno se te queda grabado a fuego como en el caso de los siguientes.

La segunda clase ya empieza a producirme un cierto malestar y la ocupan aquellos presentadores que están tan excitados que te inducen su estado de alteración y te fastidian la noticia, la posible siesta y, si me apuras, el humor para el resto del día. En este grupo se encuentran:

Manu Carreño: alias Juanito Valdés. está tan sumamente nervioso que realmente parece que:

A) Sólo bebe, come, respira y piensa en, por y para la cafeína

B) Disfruta horrores comentando los deportes

C) Tiene pis y desea acabar cuanto antes.

Antonio Lobato: Alias el pequeño duende vocero. Retransmite la Fórmula 1 para Telecinco y es capaz de estar gritando a pleno pulmón las incidencias de una carrera durnte 1 hora y media. Sí, todas las incidencias, las tres. Para los que no veais las carreras os haré un símil, es como si tu madre te retransmite la comida de tu abuela octogenaria con frases como: INCREIBLE MOVIMIENTO DE CUCHARA de magic ROSARIO (gritando a pleno pulmón y presa de un increible fanatismo).

La tercera de las categorías es la más peligrosa. Es la que desata mis más ocultos instintos asesinos. La conforman aquellos enteraos tontolabas, listos de mierda que todo los saben y que como tienen estudios se piensan tan por encima de los deportistas y de los espectadores que sólo sienten un hondo desprecio que les destila la mirada y que yo les noto a los muy cabrones. En esta categoría se enmarcan casi exclusivamente (¿Casualidad?) los empleados de antena 3.

JJ Santos: Alias mira que pinao me ando, soy mejor que tú. Ahora en Telecinco. Transforma las noticias deportivas en grandes acontecimientos de la vida política y social, y te pone esa cara que dice 'es realmente preocupante que la segunda equipación de barça sea amarilla, el ipc se verá afectado en breve'

Manu Sanchez: Alias caramuñeco. Dios, porqué le odio tanto. Parece que constantemente sufre de dolor de barriga, si no, no se entiende su cara de preocupación. Es el típico ser superior que habla de cassano y sólo le falta llamarle puto gordo... ¿no te has visto nunca en el espejo, Manu? Tú no eres un deportista de élite precisamente.

Así transcurren mis sobremesas, con más pena que gloria. Ahora sí, como esto no cambie lo mando todo a la mierda y me paso a CORAZÓN de OTOÑO.

Porque la vida puede ser maravillosa

Este es el resumen

Hace meses que el mundial de fútbol acabó. Ya casi hemos olvidado la decepción de la selección española y el poco juego que se vió durante todo el campeonato. Es cierto que en este mundial no ha habido un futbolista sobresaliente que nos haya dejado buen sabor de boca. No ha habido un Maradona ni un Pele, ni tan siquiera un Ronaldo. Pero de toda esa falta de talento en el cesped ha surgido una nueva pareja de estrellas futbolísticas: ANDRÉS MONTES Y JULIO SALINAS.

Como todos los buenos jugadores, ellos han desatado verdaderas pasiones. Pasiones encontradas, es cierto, porque o los adoras hasta la locura o los odias hasta la demencia. Yo soy de los primeros. Creo que MONTES es un puto genio. Y si crees que estoy loco sólo tienes que imaginar a Michel comentando el mundial de baloncesto, a ver qué sale. MONTES es un tipo que sin tener ni pajolera de fútbol ha radiado todo el mundial, con un par. Pero es bien cierto que en la pista central, el número de los payasos queda cojo sin el payaso tonto. Por eso no podemos olvidar a SALINAS, que con su actuación junto a MONTES ha redimido su pasado azulgrana (te perdono, julito).


Así que he decidido rendirles un sentido homenaje en mi blog plasmando sus mejores frases para disfrute de sus seguidores y captación de sus detractores. Por supuesto, si los comentarios son buenos de por sí, aun desacan más comparándos so sus homólogos de otrs cadenas. Ten en cuenta que los comentarios de Montes y Salinas ha sido extraidos de los partidos del Mundial'06)

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COMENTARIO EN TVE (Casas, Michel)
Casas: ¡Vaya estirada del portero, ha logrado despejar el balón de milagro!

Michel: Uf! Con la yema de los dedos, ángel.

COMENTARIO EN LA SEXTA (MONTES, SALINAS)
Salinas: La ha tocado con la manopla.

Montes: La manopla, jaja, la manopla dejala para la cocina Salinas. En invierno para hacer guisos. ¡¡¡Cómo te gustan los guisos!!! ¡¡¡Salinas!!!

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TVE
C: Está siendo un partido muy trabado con muy poco fútbol.M: Es cierto, si hubiese más fluidez de juego el partido sería más vistoso.

LA6
Montes: Salinas esto esta muy aburrido, que te parece si hablamos de otra cosa y pasamos del partido
Salinas: No podemos nos pagan para comentar
Montes: Es iguaaalll, si esto esta aburridisimo, quereis que hablemos de cocina, pues hablemos de cocinaaa.

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Lo dicho, los putos amos.



Enlaces relacionados:

Entrevista MONTES en 20 minutos
Datos de Julio Salinas en wikipedia

SILOGISMOS PELIGROSOS (El papa lleva tanga)

Hace poco me ha asaltado una duda (y no sé si eso es bueno o malo). Según la lógica clásica expuesta por Aristóteles, los silogimos con razonamientos lógicos formados por dos premisas y una conclusión.

Ejemplo:

Premisa mayor: Los humanos son mortales.
Premisa menor: El gitano Juan Manuel es humano.
Conclusión: muy a nuestro pesar, el gitano Juan Manuel es mortal.

Entonces, mi duda arranca con el siguiente silogismo:

Premisa mayor: Los alemanes eligen mayoritariamente como destino turistico las playas españolas.
Premisa menor: El papa Benedicto XVI ('Su Santidad' para los fieles, 'Susan' para los amigos) es nativo de Marktl, Baviera, Alemania.
Conclusión: El papa veranea en la costa española.

Mi duda: ¿esta bella estampa es posible?

Segun Aritóteles sí.

Premisa mayor: Aritóteles fue uno de los más grandes filósofos de la antiguedad.
Premisa menor: Yo sólo di un curso de filosofía de dos horas a la semana en 1º de Bachiller.
Conclusión: ¿Quién coño soy yo para discitur a Aristóteles?

Se cae por su propio peso...

También te digo una cosa, no me parece mal que el tipo se coja unas vacaciones de vez en cuando y si viene a dejar las perras del Vaticano en España, mejor que mejor. Pero podría dejarse de tonterías e ir a una playa nudista, porque le va a quedar una marca del moreno horrible. Y eso suponiendo que el bañador sea así y no que le haya dado por ponerse el tanga del reves.

Además hay otra cosa:

Premisa mayor: El pasado año, los alemanes, tercer mercado mundial en consumo de cerveza, bebieron una media de 115 litros de esta bebida por cabeza.
Premisa menor: 'Susan', como ya hemos visto, es alemán.
Conclusión: El actual Santo padre de la iglesia bebió el año pasado una media de 2 botellines diarios de cerveza.

La verdad, no parece mucho, pero teniendo en cuenta que 'Susan' tiene 79 tacos el dato es cuando menos alarmante. Además explicaría un montón de cosas...

Esta foto es una de las pocas que publicaré y no está trucada (válgame el cielo, qué cara de pillo, y encima bebiendo de uniforme).

Aunque lo más inquietante quizás sea lo siguiente:

Premisa principal: La ciencia por definición rechaza la existencia de Dios.
Premisa secundaria: Benedicto XVI es miembro de varias academias científicas de Europa.
Conclusión: El papa... no cree en Dios.

Ahí queda eso.

Beckham tambien es humano

Todos hemos podido ver la parte pública de David Beckham. Todos hemos criticado o envidiado su estilo de vida aparentemente perfecto. Casado con una rica heredera y estrella en su deporte favorito, David es el icono moderno del triunfador.

Ahora bien, yo os hago una pregunta: ¿Acaso no tiene que limpiarse cuando va al baño? Dime si no es posible que nunca se le haya escapado un pedo gansao o con sordina. ¿Nunca ha hablado con alguien con un moquillo asomando por la nariz? ¿Nunca ha ido de albergue y a las tres de la mañana, en lo mejor de la fiesta, ha cogido un guitarra y le ha pasado esto?

Pues sí, amigos, David Beckham es humano, tiene todas las necesidades, caprichos y miedos que podamos tener tu o yo. Seguro que tiene días de bajón, días tontos y días de perros. Que está acojonado en casa de los suegros. Que tiene cera en los oídos, pelos en la nariz y legañas por la mañana. Que se le cuelga el ordenador y no atina con el DVD grabador.

No nos dejemos engañar, sí da bien en las cámaras pero eso no lo hace mejor que el resto, sólo más guapo. No se te olvide que somos nosotros y nuestro culto a la imagen los que le damos de comer. Es guapo, pero eso sólo le sirve para salir pinturero con un webo al aire, ¡mira tú!

Cómo se creó KÁRATE DOG

Dirección: Bob Clark.
Países: USA y Alemania
Año: 2004
Duración: 96 min
Interpretación: Jon Voight, Simon Rex, Jaime Pressly, Pat Morita, Ron Lester, Bonnie Paul, Ed Anders
Guión: Gregory Poppen
Producción: Frank Hübner y Steven Paul

Viendo el cartel de esta película se me vinieron a la cabeza muchas cosas y todas de golpe. Pero hubo una que destacó. ¿Os imaginais el momento en el que el guionista intenta vender su historia al productor? Yo sí.


Este es el extracto de la conversación que mantuvieron Gregory Poppen (guionista)y Frank Hübner (productor)


TOC, TOC

Frank – Adelante, estoy vestido.
Greg – Buenos días nos de Dios, vengo por lo del guión. Soy Gregory Pooper.
Frank – ¡Menudo apellido, amigo! ¿cómo se pronuncia?
Greg – ‘pupar’
Frank - ¡no jodas! ¿Y cómo lo llevas?
Greg – A ratos. La verdad, es un repelente para mujeres.
Frank – Y significa...
Greg – Gregorio Toldillero.
Frank – ¡Hostias! ¿En serio?
Greg – Lo que le cuento. ¿Y el suyo cómo se pronuncia?
Frank- La verdad, Greg, es que no tengo ni idea. Debe sonar como un gato intentando escupir. Yo me curo en salud y suelo decir que me apellido Smith.
Greg – Bien pensado.
Frank – Bueno, siéntate y dime que te trae a estos lares.
Greg – Gracias, Sr. Hübner.
Frank – Llámame Frank.
Greg – Pues nada, Frank. Que venía a contarte una idea para una película que me viene rondando la cabeza desde hace tiempo.
Frank – Estás con el tipo adecuado. Soy todo oídos, adorable mozalbete.
Greg - Imagina, Frank, todo comienza con un policía investiganado el rapto del hijo de un millonario.
Frank – La cosa empieza bien, a la gente le gustan las policíacas. Pero lo del rapto está muy visto. ¿No salía en ‘RESCATE’, de Mel Gibson?
Greg – Bueno, pues el asesinato de la amante del presidente.
Frank – Eso me suena de ‘ASESINATO EN LA CASA BLANCA’, de Wesley Snipes.
Greg – Me ha pillado en blanco, es que la vi anoche. Pues entonces de una niña.
F - ¿Asesinato de una cría? Mal rollo. A la gente no le gusta ver morir a críos. Además, es blanca?
G – No lo sé. ¿Qué más da?
P – No da igual. Si lo es, todos los blanco del la sala se sentirán dolidos con su pérdida. Inocente garzón.
G – Entiendo. Entonces de color.
F - ¿De cual?
G - ¿Importa?
F – Mucho. Si matan a una niña blanca la peli será desagradable y si es negra los de la igualdad me comerán vivo.
G – Ya, ¿y un viejales chino en chinatown?
F – Bien. La gente odia a los viejos porque no salen en los videoclips y siendo chino nadie le cogerá cariño. Además Pat Morita está de rebajas, que hace tiempo que anda sin un clavel. Perfecto. Sigue, chavalín.
F – Bueno. Pues el poli investiga el asesinato de un anciano en chinatown cuando descubre... agarrese a la silla... que el único testigo del crimen es... SU PERRO.
P – ¡Demonios! Qué buena pinta, muchacho. ¿Y cómo sabe que el perro lo ha visto?
F – Es que ahí está lo mejor: El PERRO HABLA.
P – ...
G - ¿Cómo se te ha quedado el cuerpo?
P – No doy crédito. Un pero parlante, qué giro tan inesperado. Estoy entregado a la trama. Cuenta, cuenta.
F – Pues aún no sabe lo mejor. Tras años de adiestramiento el perro ... sabe ... KARATE.
F – No.
G – Sí.
F – Imposible.
G – Como te lo cuento.
F – Bendito sea Dios... eres un maldito genio, jovencito.
G – Como puede imaginar el resto de la peli se cuenta sola. Hace falta un malo malísimo...
F - Jonh Vogith está e la nevera desde Anaconda, que también tien delito. Nos saldrá regalado.
G - Vale pues con eso y un montón de peleas de por medio...
F - !Éxito garantizado! Pero, espera un momento...
G – ¿Qué ocurre?
F – ¿Un perro que habla y hace kárate? No lo habrás copiado de Hong Kong Phooey.
G – No, se equivoca, ese perro hacía Kung Fu.
F – Ah, es verdad. Perdóname.
G – No pasa nada.
F – Gregory, te voy a soltar la perra gorda. Cuenta con mi apoyo y con el de mi socio Steven Paul.
G - ¿Steven Paul?
F – Has oído bien.
G – ¿Esteban Pablo? Y me quejo de lo mío...
F – Pues sí , es que su padre era un cachondo.
G – Ya veo.
F – De todas formas, pequeño prodigio, quiero que sepas que no solo te voy a ayudar por los pingües beneficios económicos que obtendré de este obvio éxito de taquilla y crítica. Voy a producir esta película con la esperanza de que las jóvenes generaciones vean en ti a un modelo a seguir y que entiendan que el verdadero valor del ser humano es la inteligencia y la creatividad. Dame un abrazo muchacho.
G- Te lo doy de corazón, Frank.

PLAS, PLAS

G – Bueno, pues eso.
F – Vale, hablamos.
G – Bien, nos vemos en los OSCAR.
F - Anda, cachondo.
G – Lo dicho.
F – Perfecto.
G – Venga.

YA ESTÁN AQUÍÍÍÍÍ.....

HOLA, AMIGO.

Este es mi Blog, no es importante pero es mío.

Esta es una entrada de prueba, así que no esperes demasiado...de momento.

Saludos.