FENOMENAL

Ponte en situación, GETAFE - REAL MADRID en la segunda parte el árbitro pita una falta a Van Nistleroy, Ronaldo le llama fenómeno y este le muestra la segunda tarjeta amarilla que supone su expulsión. La conversación que mantuvieron fue la siguiente:


Ronaldo- Ruddy, ¿Acaso el árbitro ha sancionado tu acción?
Van Nistleroy- Tócame el chilindrón. Clarinete, calvito. Y eso que le he pencao lo justini pa'que no se note, tú.
Ronaldo- Caray, menuda vista que tiene el colegiado. ¡Qué demonios! Creo que voy a felicitarle, se merece todo el reconocimiento por mi parte.
VN- Tócame el bocarte. Chitón, moreno. Que el pavo se llama Bernardino, seguro que es un vinagre. no te digo más, antes le digo, macho, voy y le digo, le salto: "Bernardino, que tufas a chumino" Juas, Juas
R- ¡Vaya!
VN- Tócame la papaya. Oche, pues ni puta la gracia que le ha hecho, me ha soltao una mirada, tú.
R- Que no, diantre. que seguro que es un sol de persona. Además, esa vista de lince merce ser alabada.
VN- Me la untas con pomada. Tú mismo con tu mecanismo. Yo te aviso, pelao.
R- voy a ello.
VN- Empalmada parece un cuello. Suerte, tigre.

R- Señor colegiado, discúlpeme un momento si es tan amable, por favor.
Bernardino González Vázquez- Piiit! (silbato) ¿qué cojones pasa? Que me estáis tocando lo güevos ya.
R- Sí, Que le quería decir una cosa. Óigame, me gustaría felicitarle por tener tan buena visión, sólo un gran árbitro podría haber apreciado la sutil falta de mi compañero holandés.
B- ¿Qué dices?
R- Pues eso, que me parece un árbitro estupendo y quería que lo supiese.
B- ¿Me tomas el pelo, chaval?
R- No, árbitro. Opino que es usted un FENÓMENO.
B- Venga, ya está bien, a tomar por culo. (tarjetón)
R- ¿Pero qué está diciendo? por el amor de Dios.
B- Venga, colesteroso. Ya te me estás largando. Siempre me ponen al mismo tonto al lao.
VN- Me la pegas un bocao.
R- Calla, Ruud. Aquí ha habido un desagradable malentendido.
B- Pero,... ¿de qué vas hijo?¿Me estás llamando corto?
VN- Te la enchufo por el orto.
R- No me defiendas, Ruud. No, árbitro, me refiero a que, quizá exista la posibilidad de que no me haya expresado con toda la claridad que me permite mi exagerado acento brasileiro.
B- Mira, gordito, no me toques las pelotas, que bastante tengo con veros la cara. Mira allí están los vestuarios, hala, por la discontinua, cabrón.
VN- Mira, gorda como un salchichón. Ya te lo dije, gordi.
R- Siento enormemente esta situación, colegiado. Abandonaré el campo gustoso si así lo dispone.

Así ocurrió, más o menos.

Enlaces relacionados:

Noticia en MARCA.COM

Noticia en GOAL.COM

Noticia en ABC

Ronaldo en WIKIPEDIA

Ficha del árbitro en LFP

TE QUEREMOS CON NOSOTROS...

Hace poco he posteado hablando sobre un nuevo idolo televisivo: ANDRÉS MONTES. Cada vez somos más los que abrazamos el MONTESTISMO.


Debido a que aún detecto pequeños núcleos de resistencia que rehuyen entregarse a esta nueva religión procederé a explicar los pilares de en los que basamos nuestras creencias y que hacen de MONTES el mejor comentarista de fútbol de la última década.

--- CAPACIDAD DE SINTESIS ---

Casas: 'QuiZás esta no sea esta la noche del portero. Después de encajar cuatro goles debidos a cuatro errores de bulto estrá deseando que acabe el partido.'

MONTES: “El portero apunto de irse a Eurovision”

--- MODESTIA ---

Casas: 'Vaya bicicleta que acaba de realizar Robinho. Tiene una habilidad que no está al alcance de cualquiera'

MONTES: “Es que yo intento el uno contra uno y me caigo por las escaleras de mi casa.”

--- SINCERIDAD ABSOLUTA ---

Casas: 'Hoy estamos todos con la seleción para darles nuestro apoyo ya que se entrefrenta a uno de los rivales más duros de esta fase final del mundial'

MONTES: “Salinas,hoy me he puesto los dodotis para ver España”

--- SOCORRO Y APOYO AL DÉBIL ---

Casas: ¿No crees, Michel?

MONTES: “Si Salinas Si!!! Si Salinas Si!!! Todos te escuchamos Salinas!!!”

--- POSITIVIDAD ---

Carreño: 'El espectáculo se traslada a la grada y la gente comienza a montar su propia fiesta ya que la falta de juego y el exceso de calor hace que el partido pierda interés'

Montes: “Hay uno en la grada en gayumbos”Salinas: “Si, parece Tarzán”

Si Maradona puede tener su propia religión, ¿acaso no puede tenerla Andrés? Sí, Diego fue una estrella sin parangón en los campos, pero comparales ahora... no hay color (y eso que el pelusa tiene 4 años menos que el pelao). Además, MONTES comenta sin ayuda externa, no hay droga capaz de ponerte a su nivel.

Enlaces relacionados:

Andrés Montes en WIKIPEDIA

Maradona en WIKIPEDIA

Iglesia MARADONIANA en WIKIPEDIA

Porque la vida puede ser maravillosa

Este es el resumen

Hace meses que el mundial de fútbol acabó. Ya casi hemos olvidado la decepción de la selección española y el poco juego que se vió durante todo el campeonato. Es cierto que en este mundial no ha habido un futbolista sobresaliente que nos haya dejado buen sabor de boca. No ha habido un Maradona ni un Pele, ni tan siquiera un Ronaldo. Pero de toda esa falta de talento en el cesped ha surgido una nueva pareja de estrellas futbolísticas: ANDRÉS MONTES Y JULIO SALINAS.

Como todos los buenos jugadores, ellos han desatado verdaderas pasiones. Pasiones encontradas, es cierto, porque o los adoras hasta la locura o los odias hasta la demencia. Yo soy de los primeros. Creo que MONTES es un puto genio. Y si crees que estoy loco sólo tienes que imaginar a Michel comentando el mundial de baloncesto, a ver qué sale. MONTES es un tipo que sin tener ni pajolera de fútbol ha radiado todo el mundial, con un par. Pero es bien cierto que en la pista central, el número de los payasos queda cojo sin el payaso tonto. Por eso no podemos olvidar a SALINAS, que con su actuación junto a MONTES ha redimido su pasado azulgrana (te perdono, julito).


Así que he decidido rendirles un sentido homenaje en mi blog plasmando sus mejores frases para disfrute de sus seguidores y captación de sus detractores. Por supuesto, si los comentarios son buenos de por sí, aun desacan más comparándos so sus homólogos de otrs cadenas. Ten en cuenta que los comentarios de Montes y Salinas ha sido extraidos de los partidos del Mundial'06)

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COMENTARIO EN TVE (Casas, Michel)
Casas: ¡Vaya estirada del portero, ha logrado despejar el balón de milagro!

Michel: Uf! Con la yema de los dedos, ángel.

COMENTARIO EN LA SEXTA (MONTES, SALINAS)
Salinas: La ha tocado con la manopla.

Montes: La manopla, jaja, la manopla dejala para la cocina Salinas. En invierno para hacer guisos. ¡¡¡Cómo te gustan los guisos!!! ¡¡¡Salinas!!!

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TVE
C: Está siendo un partido muy trabado con muy poco fútbol.M: Es cierto, si hubiese más fluidez de juego el partido sería más vistoso.

LA6
Montes: Salinas esto esta muy aburrido, que te parece si hablamos de otra cosa y pasamos del partido
Salinas: No podemos nos pagan para comentar
Montes: Es iguaaalll, si esto esta aburridisimo, quereis que hablemos de cocina, pues hablemos de cocinaaa.

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Lo dicho, los putos amos.



Enlaces relacionados:

Entrevista MONTES en 20 minutos
Datos de Julio Salinas en wikipedia

Cómo se creó KÁRATE DOG

Dirección: Bob Clark.
Países: USA y Alemania
Año: 2004
Duración: 96 min
Interpretación: Jon Voight, Simon Rex, Jaime Pressly, Pat Morita, Ron Lester, Bonnie Paul, Ed Anders
Guión: Gregory Poppen
Producción: Frank Hübner y Steven Paul

Viendo el cartel de esta película se me vinieron a la cabeza muchas cosas y todas de golpe. Pero hubo una que destacó. ¿Os imaginais el momento en el que el guionista intenta vender su historia al productor? Yo sí.


Este es el extracto de la conversación que mantuvieron Gregory Poppen (guionista)y Frank Hübner (productor)


TOC, TOC

Frank – Adelante, estoy vestido.
Greg – Buenos días nos de Dios, vengo por lo del guión. Soy Gregory Pooper.
Frank – ¡Menudo apellido, amigo! ¿cómo se pronuncia?
Greg – ‘pupar’
Frank - ¡no jodas! ¿Y cómo lo llevas?
Greg – A ratos. La verdad, es un repelente para mujeres.
Frank – Y significa...
Greg – Gregorio Toldillero.
Frank – ¡Hostias! ¿En serio?
Greg – Lo que le cuento. ¿Y el suyo cómo se pronuncia?
Frank- La verdad, Greg, es que no tengo ni idea. Debe sonar como un gato intentando escupir. Yo me curo en salud y suelo decir que me apellido Smith.
Greg – Bien pensado.
Frank – Bueno, siéntate y dime que te trae a estos lares.
Greg – Gracias, Sr. Hübner.
Frank – Llámame Frank.
Greg – Pues nada, Frank. Que venía a contarte una idea para una película que me viene rondando la cabeza desde hace tiempo.
Frank – Estás con el tipo adecuado. Soy todo oídos, adorable mozalbete.
Greg - Imagina, Frank, todo comienza con un policía investiganado el rapto del hijo de un millonario.
Frank – La cosa empieza bien, a la gente le gustan las policíacas. Pero lo del rapto está muy visto. ¿No salía en ‘RESCATE’, de Mel Gibson?
Greg – Bueno, pues el asesinato de la amante del presidente.
Frank – Eso me suena de ‘ASESINATO EN LA CASA BLANCA’, de Wesley Snipes.
Greg – Me ha pillado en blanco, es que la vi anoche. Pues entonces de una niña.
F - ¿Asesinato de una cría? Mal rollo. A la gente no le gusta ver morir a críos. Además, es blanca?
G – No lo sé. ¿Qué más da?
P – No da igual. Si lo es, todos los blanco del la sala se sentirán dolidos con su pérdida. Inocente garzón.
G – Entiendo. Entonces de color.
F - ¿De cual?
G - ¿Importa?
F – Mucho. Si matan a una niña blanca la peli será desagradable y si es negra los de la igualdad me comerán vivo.
G – Ya, ¿y un viejales chino en chinatown?
F – Bien. La gente odia a los viejos porque no salen en los videoclips y siendo chino nadie le cogerá cariño. Además Pat Morita está de rebajas, que hace tiempo que anda sin un clavel. Perfecto. Sigue, chavalín.
F – Bueno. Pues el poli investiga el asesinato de un anciano en chinatown cuando descubre... agarrese a la silla... que el único testigo del crimen es... SU PERRO.
P – ¡Demonios! Qué buena pinta, muchacho. ¿Y cómo sabe que el perro lo ha visto?
F – Es que ahí está lo mejor: El PERRO HABLA.
P – ...
G - ¿Cómo se te ha quedado el cuerpo?
P – No doy crédito. Un pero parlante, qué giro tan inesperado. Estoy entregado a la trama. Cuenta, cuenta.
F – Pues aún no sabe lo mejor. Tras años de adiestramiento el perro ... sabe ... KARATE.
F – No.
G – Sí.
F – Imposible.
G – Como te lo cuento.
F – Bendito sea Dios... eres un maldito genio, jovencito.
G – Como puede imaginar el resto de la peli se cuenta sola. Hace falta un malo malísimo...
F - Jonh Vogith está e la nevera desde Anaconda, que también tien delito. Nos saldrá regalado.
G - Vale pues con eso y un montón de peleas de por medio...
F - !Éxito garantizado! Pero, espera un momento...
G – ¿Qué ocurre?
F – ¿Un perro que habla y hace kárate? No lo habrás copiado de Hong Kong Phooey.
G – No, se equivoca, ese perro hacía Kung Fu.
F – Ah, es verdad. Perdóname.
G – No pasa nada.
F – Gregory, te voy a soltar la perra gorda. Cuenta con mi apoyo y con el de mi socio Steven Paul.
G - ¿Steven Paul?
F – Has oído bien.
G – ¿Esteban Pablo? Y me quejo de lo mío...
F – Pues sí , es que su padre era un cachondo.
G – Ya veo.
F – De todas formas, pequeño prodigio, quiero que sepas que no solo te voy a ayudar por los pingües beneficios económicos que obtendré de este obvio éxito de taquilla y crítica. Voy a producir esta película con la esperanza de que las jóvenes generaciones vean en ti a un modelo a seguir y que entiendan que el verdadero valor del ser humano es la inteligencia y la creatividad. Dame un abrazo muchacho.
G- Te lo doy de corazón, Frank.

PLAS, PLAS

G – Bueno, pues eso.
F – Vale, hablamos.
G – Bien, nos vemos en los OSCAR.
F - Anda, cachondo.
G – Lo dicho.
F – Perfecto.
G – Venga.