BASADO EN HECHOS REALES

Como te lo cuento. La siguiente recreación está basada en hechos reales. Además tengo de testigo al compañero EGO, que asistió al a escena tan atónito como yo.

Fecha: 7 de Marzo de 2009
Lugar: Establecimiento VIPS en Madrid capital
Protagonistas: El comentarista nónimo y PEGASUS

Para ir al baño con la vegiga apretá, estar un rato empujando y no salir ni un chorrito.

Campeonato Mundial DICCIOPINTA BOCAL'09

Pues sí. Se ha celebrado una nueva edición de los campeonatos del mundo de DICCIOPINTA en nuestra región y, como no podía ser de otra manera, se han realizado verdaderas obras de arte. Como muestra os dejo dos imágenes.

En esta queda de manifiesto que el dibujo lo ha hecho un hombre (español para más señas)

Este dibujo es mi pequeño homenaje a maikel en el día de su 51 cumpleaños (maikelyason que estás en los cielos). Está dedicado a Carmen, que cree firmemente que maikel está con elvis presli, brus lí, el fary y don jesús gil...

Con un poco de photoshop.

TERCERA ETAPA (Se acabó el mes)

Por fin, y con muchísimo retraso puedo decir que...

¡¡¡PRUEBA SUPERADA!!!

En esta tercera y última etapa de mi reto ha habido una paliza importante.

El total de kilómetros tras acabar el mes de Agosto ha sido:

101 (ni uno más ni uno menos)

Esto arrroja un parcial de unos 30 kilómetros en estos últimos diez días.

En estos 10 días he salido 5 veces para recorer 43.75 km con un últmio día de 12.30 kilómetros que me ha costado un huevo y la yema del otro.

Ha sido divertido y motivador, seguramente si no me hubiese puesto la meta no lo habría conseguido.

Esperemos a ver qué nuesvas locuras se me ocurren.

SEGUNDA ETAPA (20 días)

Pues nada, otros 10 días han pasado desde la última vez. Y en esta segunda etapa ha habido de todo, desde dolores hasta estados de gracias e incluso tengo compañía para salir.

El total de kilómetros tras 20 días de reto es de:

57,25

Esto arrroja un parcial de unos 30 kilómetros en estos últimos diez días.

En esta etapa he salido 5 veces y en total han sido unos 170 minutos de carrera.

Hoy mismo he salido y tengo que decir que me encuentro de maravilla, muy ligero. Aunque también he de reconocer que el otro día también me vi genial pero acabé con un dolor en la rodilla que me duró dos días.

Pues lo dicho, me quedan 10 días por delante para recorre los 42,75 kilómetros que restan para llegar a los 100.

El día 30 desenlace.

PRIMERA ETAPA (10 días)

Bueno, bueno. Aquí llegan los resultados de los 10 primeros días de mi RETO OLÍMPICO AGOSTO 2008.

La distancia total recorrida en estos 10 días ha sido de:

27.90 km

En un total de 5 días, en los cuales he corrido durante 171 minutos .

No está mal, aunque todavía no es suficiente. No hay que ser matemático para darse cuenta de que voy por debajo de lo esperado, quizá debería haber salido un día más. Es lo malo del verano, hace buen tiempo para correr, pero también para hacer muchas otras cosas.

Tengo las piernas un poco cansadas, pero tampoco demasiado, el óxido se va cayendo poco a poco...

Veremos cómo va la cosa en los siguientes diez días.

AGOSTO OLÍMPICO

Pues sí, este mes llegan las olimpiadas. Y la verdad es que da gusto ver los atletas por la tele. Bueno, no a todos, porque los planos frontales a cámara superlenta de los velocistas africanos/afroamericanos con esos maillots tan ajustados generan situaciones un poco violentas. ¿No les molestará? Yo me imagino que tiene que ser un poco incómodo. Algo así como meterte una botella de cocacola de 50cl. en los gallumbos. Pero como decía, en general, da gusto ver las olimpiadas. Amí por lo menos sí que me gusta.

Las Olimpiadas son competición en estado puro y ya se sabe que los hombre somos un poco dados al tema. Pues bien, me he dado cuenta de una cosa, y es de que los atletas olímpicos, casi con total seguridad, no van a ver las olimpiadas, van a participar (gran deducción) Lo cual quiere decir que yo voy a estar adorando a unas personas que hacen deporte miesntras yo estoy sentado en casa con la botella de cocacola de 50cl. bien descansada en el sofá. Es curioso ver cómo a los que nos gusta el deporte, perdemos mucho más tiempo viéndolo que practicándolo. Así que yo y mi botella de 50 cl. hemos llegado a la conclusión de que nos vamos a plantear un AGOSTO OLÍMPICO.

Hum! ¿En qué va a consistir? Buena pregunta, voz en off. Voy a salir a correr las calles (aún no lo he decidido, pero lo más seguro es que deje la botella en casa). Me he planteado el siguiente reto: correr 100 kilómetros durante este mes. ¡Bah, eso lo corro yo con las manos dentro del calzoncillo! ¡Joder, voz en of, menudos ánimos! Ten en cuenta que hace bastante que no salgo a correr y esto equivale a salir dos de cada tres días a correr 5 km. lo cual supone un poco de esfuerzo. ¿Y cómo voy a saber cómo lo llevas? Voy a publicar los resultados semanalmente para motivarme y saber cómo lo llevo.

Pues nada, gente, que comiencen los juegos.

MARKETIN MORTAL

Me encanta mi móvil. Me gusta porque porque con él llevo siempre la cámara de fotos encima. Casi nunca me da tiempo, pero hay veces en las que desenfundo rápido y tomo la imagen que quería. Como las que me sirven para ilustrar el caso de: "LOS INCREIBLES AUTOS ROTULADOS"







Hoy día vivimos en la era de la imagen. La publicidad hace con nosotros lo que quiere. Nos dice como vestir, qué comer e incluso nos convence de que Fernando Alonso sabe bailar claqué. La verdad es que los creativos de márketin son muy buenos. Hay noches en las que es preferible ver los anuncios que la película. Pero también la publicidad tiene un lado peligroso. No me refiero al adoctrinamiento consumista al que nos someten, es algo mucho peor, son los AUTOS ROTULADOS.

Se trata de vehículos con chasis convecional pero pintados de manera que anuncian algun producto. Circulan por nuestras carreteras como un atomovil cualquiera, pero son el elemento de distracción más mortífero que se ha inventado. ¿No os ha pasado nunca? Para muestra 3 botones.



1º LA FURGONETA MISTICA (1º PARTE)

Se trata de una furgoneta de transporte normal que pertenece a una empresa de construcción (y reformas). Anuncian su nombre, su teléfono y su dirección. Hasta ahí todo normal. Pero, ¿ a qué coño viene la coletilla 'HASTA AQUÍ NOS AYUDÓ DIOS'? Os juro que he estado tiempo pensándolo: ¿Será que la iglesia a pagado la rotulación de la furgo y no les hadado más que para media furgoneta? o quizá se refieran a que ellos son capaces de completar la obra que dejó Dios a medio terminar. Sea como sea, a Dios tengo que agradecer que me haya encontrado la furgoneta aparcada y no en carretera, porque estas dudas al volante distraen más que una colilla encendida entre las piernas.

Lo que es bien cierto es que podemos resolver nuestras dudas llamando al número de teléfono que aparece en la foto.




2º LA FURGONETA MÍSTICA (2º PARTE)

Siguiendo con la temática anterior muestro otra furgoneta de hondo calado religioso. La diferencia es que esta no es un vehículo comercial y además está rotulado a mano. Es un vehículo de origen humilde (vamos, que es la fregoneta de un chacho) cuyo propietario ha adornado con cinta aislante de color rojo. En la imagen no se aprecia, pero el slogan reza:

CRISTOTEA

MA·AMA

LETU

(Transcripción literal)

¿Habeis visto 'El Cógido DaVinci'? Pues eso. Yo, de primeras, pensé que anunciaban alguna cristalería. pero lo que el letrado del poblado intentaba escribir es: 'CRISTO TE AMA, ÁMALE TÚ.' Bonito mensaje. Pero peligroso si a 120 km/h en plena autovía camino de Torrelavega intentas descifrarlo.

3º EL AUTOBÚS CROPOFÍLICO

A continuación la más perfecta máquina de distracción sobre ruedas que ha inventado el hombre. Se trata de un Autobús de corte convencional. En los laterales y en la parte trasera tiene unas pequeñas vallas publicitarias. Mi pregunta es: ¿a qué descerebrado del márketin se la ha ocurrido lo siguiente?

No os podeis llegar a imaginar el momento que pasé cuando, a punto de entrar en una transitada rotonda veo una foto de una tía cagando. Casi me subo al arcén. No tuve más remedio que acercarme a la tienda en cuestión para documentarme. Aquí teneis más detalle.

Un poco delgada la chica, pero claro, con esa baza tan maravillosa.. no hará más que comer fibra. De todas formas sólo pienso en una cosa desde entonces... ¿quién coño caga desnudo y semi-incorporado?

En fin, que lo de los autos locos estaba muy bien para los dibujos, pero tened mucho cuidado ahí fuera: están en la carretera y quieren distraerte.

El puto gordo

Llega la Navidad. Y llega como un suspenso en Junio: aunque te quieras hacer el loco estás igualmente jodido. Como todo la navidad tiene cosas buenas y cosas malas. Pero de entre todas las malas destaco una, al equivalente festivalero del caramuñeco: a SANTA CLAUS o el PUTO GORDO.

Cierto es que la navidad, como casi todas las celebraciones, conlleva unas tradiciones más o menos pesadas. Más en un pais como España: las cenas de Nochebuena y Nochevieja, el belén en el pasillo, la misa del gallo o la potada del cotillon son claros ejemplos. Pero si algo ha hecho especial la navidad desde que éramos son dos cosas: durante dos semanas al colegio iba Rita la Cataora y la noche del 5 de Enero llegaban los reyes. Eso era la leche, había un día en el que por que sí, sin ser tu cumple ni haber aprobado nada, te hacían un regalo que, al menos en mi caso, era el más espectacular que recibía en todo el año. Yo he tenido años en los que el día de reyes me obsesionaba desde finales de Septiembre.

Pues bien, me atrevo a aventurar que los niños de dentro de 30 años ni siquiera sabrán quién cojones eran los reyes magos. Sólo conocerán al gordinflón folla chimeneas. Y todo por la puta televisión. Porque cre que es un problema de marketin. Y si no, a ver ¿En cuantas películas aparecen los reyes? Sólo en las bíblicas, y esas ya no las ven ni los abuelos. Pero, el cabronazo del papanoé... ay amigo, el hijolagranputa sale en todas las películas que ponen desde mediados de Noviembre hasta mediados de Enero. No hay manera de librarse de él. Llega un momento en el que parece que no es navidad porque en tu ciudad no nieva y en tu pequeño piso no hay chimenea. Quien sabe, si los reyes montasen un grupo de hip-hop y apareciesen en OT puede que su imagen mejorase.

O a lo mejor a los reyes no les pasa nada. Puede que toda la culpa sea nuestra y nos hallamos vuelto gilipollas, porque entre los guoper, los yins y santaclos no somos más que norteamericanos de segunda. Quizá llegue el año en el que celebremos el dia de la independencia o el de accion de gracias y las corridas de toros las haga un tío vestido de payaso dentro de un barril. Ahora bien, si ese dia llega me tiro del barco y me nacionalizo senegalés. Pero hasta entonces... ¡Qué vivan los REYES MAGOS, joder!

¡¡¡Se abre la veda!!!

LAS TABLAS DE LA LEY

Puede que Shakira o Paris Hilton se pongan cualquier cosa encima y salgan monísimas a la calle, pero a los simples mortales no nos basta simplemente con eso. Sin embargo, teniendo en cuenta unas sencillas reglas es fácil ir propio o por lo menos pasar desapercibido. Estos son los diez 'NOES' del estilo según San Chanleeto.



1. CAMISETAS DE PROPAGANDA
Estas son esas camisetas promocionales que a todos nos han regalado alguna vez. Sé que hacen mucha ilusión pero, por favor, si vas a llevar una asegúrate de hacerlo siempre bajo un jersey. Se incluyen en esta categoría las camisetas de marca que tienen exclusivamente un logo impreso (hacen publicidad de la marca y encima la pagas). No, si es muy chula... No te digo que no, pero el rótulo de 'III Carrera Popular PRYCA' te delata, pájaro. Es que no tenía otra cosa limpia... Eso no te deja en muy buen lugar, amigo.

2. CAMISETAS POR DENTRO DEL PANTALÓN
Las camisas generalmente quedan mejor por dentro del pantalón porque los faldones llegan muy abajo y te hacen parecer un 'patatuca'. Hay excepciones, claro. Pero el resto de prendas para el tren superior han de ir rigurosamente cubriendo la cinturilla. Las camisetas, polos y jerséis no deben ir NUNCA, NUNCA, bajo ningún concepto ni circunstancia por dentro del pantalón.

3. DIADEMAS MASCULINAS
No hay nada que diga menos de un hombre que el verle con una cinta aguantando el pelo. Podemos exceptuar a los deportistas durante la actividad física. No, es que me molesta llevarlo suelto... Pues córtatelo, criatura. A mí me molesta la lluvia y no me pongo una bolsa del super en la cabeza. (mención aparte para el cantante de 'El Arrebato', yo le raparía la cabeza mientras duerme y le haría comerse esa diadema)

4. PELO ENGOMINADO
Este es un tema peliagudo. Hay gente, entre los que me incluyo, que tenemos un pelo rebelde. Remolinos y mechones independientes nos hacen la vida imposible. Bien, el uso de la gomina es a veces inevitable. Pero hay que tener mucho cuidado porque la línea estética que separa el pelo engominado del sucio es muy fina y difuminada. Aplícate la gomina con dicreción y siempre sobre el pelo limpio. No hay nada peor para el aspecto de una persona que el pelo sucio.

5. LOS BIGOTES, PERILLAS Y PATILLAS FINOS
Yo obligaría a Mijatovic a afeitarse si fuese Calderón. Aunque es de elogiar la pericia y constancia que debe suponer el arreglarse la barba de esa manera, hay que tener en cuenta que es un adorno facial muy poco favorecedor. A lo mejor si eres un gangster de color puede quedarte hasta resultón, pero si eres blanco y tienes la zona de la barba gris nada más afeitarte, no te empeñes en llevar ese bigote pegado al labio. Otra cosa, las patillas son como son, si llevas ese hilito de pelo parece que te lo has pitado con rottring. Mira Curro Jiménez y el Estudiante... hombres como los que ya no quedan.

6. ROPA AJUSTADA
Aquí se engloban tanto las prendas ajustadas como las pequeñas. Si eres una jovencita entrada en carnes, no te empeñes en lucir la lorza entre la camiseta y el cinturón. Si eres un tirillas no quieras dar más pena de la que ya causas. Si eres culturista, hazme caso, ya se te nota con ropa normal, no es necesario que te embutas en una segunda piel. Ya, ya, lo que tenéis vosotros es envidia... Pues a lo mejor, pero es curioso que nunca llevéis ajustada la zona del bañador, amiguete.

7. PANTALONES SUSURROS
Son esos pantalones femeninos de tela fina y muy ajustados en los que ves que a los labios de la propietaria moverse, pero no alcanzas a escuchar lo que dicen. Quizá nos encontremos ante la prenda más antiestética que pueda llevar una mujer ya que acentúa todos los defectos que con otra prenda pasarían totalmente desapercibidos, como las cartucheras o el temido efecto bolsa de lacasitos. No si sólo me los pongo para bajar a por el pan... Pues sube a casa antes de que se le corte la masa al pandero, anda. Se incluyen en esta categoría los culottes (mención aparte para los masculinos).

8. TIRO APURADO
Tanto en hombres como en mujeres los pantalones han de respetar rigurosamente las leyes de la física. No hay que intentar desafiarlas apurando el tiro del pantalón hasta límites que vayan más allá de lo humano. Si te subes tanto el pantalón te vas a hacer daño, además no es nada estético. Mira a Julián Muñoz... el pantalón tan subido impedía el flujo normal de sangre al cerebro y mira las consecuencias. A todos nos gustaba Steve Urquel, pero créeme, con el pantalón más bajo se vive mejor.

9. CHÁNDALS
Puede parecer una obviedad, pero la ropa deportiva se llama así porque se diseñó para hacer deporte. Eso no excluye que en casa la llevemos por comodidad o que la bajemos para comprar el pan en un momento de urgencia, pero ahí se queda todo. ¿Qué necesidad hay de llevarlo a diario? No, es que es muy cómodo... Coño, ¿acaso los vaqueros no lo son? ¿Te impiden andar a un ritmo normal o te hacen llagas en la ingle? Esa no es una excusa. Yo también estoy muy cómodo en pijama y no salgo así a la calle. Entérate, el chándal no es una prenda estética, por muy bonito que sea. Hazte un favor, póntelo sólo para correr.

10. RIÑONERAS
Horrible nombre para una horrible prenda. Ya puestos, yo la habría llamado barriguera, por el efecto doble-panza que produce. Estamos en el año 2006 y la humanidad ha recorrido un camino muy largo, no entiendo cómo en ese aspecto la especie se ha quedado estancada. Es muy importante que te metas esto en la cabeza: ¡¡LA RIÑOÑERA NO SIENTA BIEN A NADIE!!. No, es que no me caben las cosas en los bolsillos...mira, alma de cántaro, puedes llevar las cosas en una mariconera, un bolso, una mochila, pero si no eres un frutero de la plaza en horas de trabajo, por favor, quítatela ahora mismo.

Estas son unas sencillas reglas necesarias para la harmonía visual. A no más tardar los ayuntamientos comenzarán a regular este tema, lo mismo que hacen con las fachadas de los edificios. Podéis llamarme frívolo y decir que la belleza está en el interior y que a una persona no se le juzga por el envoltorio.

Con esta imagen pongo fin a mi alegato (lo siento señor Hasselhoff, tenía que hacerlo.