Tras mucho tiempo como cunsumidor televisivo he llegado a la conclusión de que sólo hay dos tipos de personas que ven las noticias en la tele: las social y políticamente comprometidas que desean conocer la actualidad y los que ven los deportes.
Lo reconozco, sin pudor y sin paños calientes: la parte que más me gusta del telediario es la sección deportiva. Si te digo la verdad no estoy seguro de la razón. Quizá sea porque en 5 minutos dejan todo el pescado vendido o porque la noticia más grave es que Ronaldo ha sido visto en una pastelería.
Lo reconozco, sin pudor y sin paños calientes: la parte que más me gusta del telediario es la sección deportiva. Si te digo la verdad no estoy seguro de la razón. Quizá sea porque en 5 minutos dejan todo el pescado vendido o porque la noticia más grave es que Ronaldo ha sido visto en una pastelería.
Hasta hace cosa de una año vivía feliz. Justo al acabar de comer, a las dos en punto, daba comienzo el paraiso para un televidente de mi clase: '+Deporte'. Un informativo de 45 minutos en el que la sección de deportes duraba 55. Además tenía apartados especiales para los equipos de fútbol. Normalmente el éxtasis me llegaba al término del espacio del Real Madrid (Merengón Habemus) y entraba en un trance divino que yo llamo 'siesta del borrego'. Pero la llegada de los canales digitales arrambló con mi preliminar a la siesta y me ha reducido a mendigar consuelo en las primeras ediciones de los informativos nacionales. Ya nada ha sido igual.
Hasta entonces sólo tenía tres manías enfermizas (ya dedicaré otro post), pero ahora la lista se ha ampliado con una más: los malditos comentaristas de la maldita sección de deportes de los malditos informativos. Sí, quizá nunca hallais reparado en su presencia, pero yo sí, desde el primer instante. Para los que no sepais de qué os hablo os haré un repaso. Yo los divido en tres clases.
La primera la conforman un nebulosa de pipiolos recien llegados a las cadenas de televisión con cara de becarios y con menos malicia que un episodio de Heidi. De esta clase no merece la pena resaltar a nadie más bien por el hecho de que ninguno se te queda grabado a fuego como en el caso de los siguientes.
La segunda clase ya empieza a producirme un cierto malestar y la ocupan aquellos presentadores que están tan excitados que te inducen su estado de alteración y te fastidian la noticia, la posible siesta y, si me apuras, el humor para el resto del día. En este grupo se encuentran:
Manu Carreño: alias Juanito Valdés. está tan sumamente nervioso que realmente parece que:A) Sólo bebe, come, respira y piensa en, por y para la cafeína
B) Disfruta horrores comentando los deportes
C) Tiene pis y desea acabar cuanto antes.
Antonio Lobato: Alias el pequeño duende vocero. Retransmite la Fórmula 1 para Telecinco y es capaz de estar gritando a pleno pulmón las incidencias de una carrera durnte 1 hora y media. Sí, todas las incidencias, las tres. Para los que no veais las carreras os haré un símil, es como si tu madre te retransmite la comida de tu abuela octogenaria con frases como: INCREIBLE MOVIMIENTO DE CUCHARA de magic ROSARIO (gritando a pleno pulmón y presa de un increible fanatismo).La tercera de las categorías es la más peligrosa. Es la que desata mis más ocultos instintos asesinos. La conforman aquellos enteraos tontolabas, listos de mierda que todo los saben y que como tienen estudios se piensan tan por encima de los deportistas y de los espectadores que sólo sienten un hondo desprecio que les destila la mirada y que yo les noto a los muy cabrones. En esta categoría se enmarcan casi exclusivamente (¿Casualidad?) los empleados de antena 3.
JJ Santos: Alias mira que pinao me ando, soy mejor que tú. Ahora en Telecinco. Transforma las noticias deportivas en grandes acontecimientos de la vida política y social, y te pone esa cara que dice 'es realmente preocupante que la segunda equipación de barça sea amarilla, el ipc se verá afectado en breve'
Manu Sanchez: Alias caramuñeco. Dios, porqué le odio tanto. Parece que constantemente sufre de dolor de barriga, si no, no se entiende su cara de preocupación. Es el típico ser superior que habla de cassano y sólo le falta llamarle puto gordo... ¿no te has visto nunca en el espejo, Manu? Tú no eres un deportista de élite precisamente.Así transcurren mis sobremesas, con más pena que gloria. Ahora sí, como esto no cambie lo mando todo a la mierda y me paso a CORAZÓN de OTOÑO.
