MARKETIN MORTAL

Me encanta mi móvil. Me gusta porque porque con él llevo siempre la cámara de fotos encima. Casi nunca me da tiempo, pero hay veces en las que desenfundo rápido y tomo la imagen que quería. Como las que me sirven para ilustrar el caso de: "LOS INCREIBLES AUTOS ROTULADOS"







Hoy día vivimos en la era de la imagen. La publicidad hace con nosotros lo que quiere. Nos dice como vestir, qué comer e incluso nos convence de que Fernando Alonso sabe bailar claqué. La verdad es que los creativos de márketin son muy buenos. Hay noches en las que es preferible ver los anuncios que la película. Pero también la publicidad tiene un lado peligroso. No me refiero al adoctrinamiento consumista al que nos someten, es algo mucho peor, son los AUTOS ROTULADOS.

Se trata de vehículos con chasis convecional pero pintados de manera que anuncian algun producto. Circulan por nuestras carreteras como un atomovil cualquiera, pero son el elemento de distracción más mortífero que se ha inventado. ¿No os ha pasado nunca? Para muestra 3 botones.



1º LA FURGONETA MISTICA (1º PARTE)

Se trata de una furgoneta de transporte normal que pertenece a una empresa de construcción (y reformas). Anuncian su nombre, su teléfono y su dirección. Hasta ahí todo normal. Pero, ¿ a qué coño viene la coletilla 'HASTA AQUÍ NOS AYUDÓ DIOS'? Os juro que he estado tiempo pensándolo: ¿Será que la iglesia a pagado la rotulación de la furgo y no les hadado más que para media furgoneta? o quizá se refieran a que ellos son capaces de completar la obra que dejó Dios a medio terminar. Sea como sea, a Dios tengo que agradecer que me haya encontrado la furgoneta aparcada y no en carretera, porque estas dudas al volante distraen más que una colilla encendida entre las piernas.

Lo que es bien cierto es que podemos resolver nuestras dudas llamando al número de teléfono que aparece en la foto.




2º LA FURGONETA MÍSTICA (2º PARTE)

Siguiendo con la temática anterior muestro otra furgoneta de hondo calado religioso. La diferencia es que esta no es un vehículo comercial y además está rotulado a mano. Es un vehículo de origen humilde (vamos, que es la fregoneta de un chacho) cuyo propietario ha adornado con cinta aislante de color rojo. En la imagen no se aprecia, pero el slogan reza:

CRISTOTEA

MA·AMA

LETU

(Transcripción literal)

¿Habeis visto 'El Cógido DaVinci'? Pues eso. Yo, de primeras, pensé que anunciaban alguna cristalería. pero lo que el letrado del poblado intentaba escribir es: 'CRISTO TE AMA, ÁMALE TÚ.' Bonito mensaje. Pero peligroso si a 120 km/h en plena autovía camino de Torrelavega intentas descifrarlo.

3º EL AUTOBÚS CROPOFÍLICO

A continuación la más perfecta máquina de distracción sobre ruedas que ha inventado el hombre. Se trata de un Autobús de corte convencional. En los laterales y en la parte trasera tiene unas pequeñas vallas publicitarias. Mi pregunta es: ¿a qué descerebrado del márketin se la ha ocurrido lo siguiente?

No os podeis llegar a imaginar el momento que pasé cuando, a punto de entrar en una transitada rotonda veo una foto de una tía cagando. Casi me subo al arcén. No tuve más remedio que acercarme a la tienda en cuestión para documentarme. Aquí teneis más detalle.

Un poco delgada la chica, pero claro, con esa baza tan maravillosa.. no hará más que comer fibra. De todas formas sólo pienso en una cosa desde entonces... ¿quién coño caga desnudo y semi-incorporado?

En fin, que lo de los autos locos estaba muy bien para los dibujos, pero tened mucho cuidado ahí fuera: están en la carretera y quieren distraerte.

El puto gordo

Llega la Navidad. Y llega como un suspenso en Junio: aunque te quieras hacer el loco estás igualmente jodido. Como todo la navidad tiene cosas buenas y cosas malas. Pero de entre todas las malas destaco una, al equivalente festivalero del caramuñeco: a SANTA CLAUS o el PUTO GORDO.

Cierto es que la navidad, como casi todas las celebraciones, conlleva unas tradiciones más o menos pesadas. Más en un pais como España: las cenas de Nochebuena y Nochevieja, el belén en el pasillo, la misa del gallo o la potada del cotillon son claros ejemplos. Pero si algo ha hecho especial la navidad desde que éramos son dos cosas: durante dos semanas al colegio iba Rita la Cataora y la noche del 5 de Enero llegaban los reyes. Eso era la leche, había un día en el que por que sí, sin ser tu cumple ni haber aprobado nada, te hacían un regalo que, al menos en mi caso, era el más espectacular que recibía en todo el año. Yo he tenido años en los que el día de reyes me obsesionaba desde finales de Septiembre.

Pues bien, me atrevo a aventurar que los niños de dentro de 30 años ni siquiera sabrán quién cojones eran los reyes magos. Sólo conocerán al gordinflón folla chimeneas. Y todo por la puta televisión. Porque cre que es un problema de marketin. Y si no, a ver ¿En cuantas películas aparecen los reyes? Sólo en las bíblicas, y esas ya no las ven ni los abuelos. Pero, el cabronazo del papanoé... ay amigo, el hijolagranputa sale en todas las películas que ponen desde mediados de Noviembre hasta mediados de Enero. No hay manera de librarse de él. Llega un momento en el que parece que no es navidad porque en tu ciudad no nieva y en tu pequeño piso no hay chimenea. Quien sabe, si los reyes montasen un grupo de hip-hop y apareciesen en OT puede que su imagen mejorase.

O a lo mejor a los reyes no les pasa nada. Puede que toda la culpa sea nuestra y nos hallamos vuelto gilipollas, porque entre los guoper, los yins y santaclos no somos más que norteamericanos de segunda. Quizá llegue el año en el que celebremos el dia de la independencia o el de accion de gracias y las corridas de toros las haga un tío vestido de payaso dentro de un barril. Ahora bien, si ese dia llega me tiro del barco y me nacionalizo senegalés. Pero hasta entonces... ¡Qué vivan los REYES MAGOS, joder!

¡¡¡Se abre la veda!!!

NATALIO

Tras varios meses de observación y estudio por fin voy a proceder a detallar las conclusiones de la investigación que he llevado a cabo y que es digna de publicar en el NATIONAL GEOGRAPHIC. Puedo afirmar con orgullo que he descubierto una forma avanzada de comunicación, una evolución del actual castellano: el NATALIO.

Tras llegar al que hasta hoy es mi puesto de trabajo (y tras esto esperemos que siga siéndolo), observé que había una compañera con la que la comunicación no era igual que con los demás. Aparentemente hablaba una castellano normal, pero utilizaba expresiones ajenas a nuestra lengua madre. Puedo decir con satisfacción que tras más de 18 meses de recopilación y de esfuerzo voy a sacar a la luz el primer diccionario NATALIO-CASTELLANO para mayor gloria de nuestro idioma.

El NATALIO se basa en principalmente en dos premisas: su riqueza de vocabulario y su versatilidad, ya que usa palabras ya existentes dándoles una nueva acepción o crea nuevas palabras dotándolas de significado pleno. A continuación voy a referir todas las expresiones que he logrado traducir con ejemplos de aplicación para que el lector comprenda mejor la compleja variedad de matices del idioma.



A MACHAQUE
Sin ningún tipo de piedad (Los guripas fueron a machaque)

GRIS COMO LOS COJONES DE UN BURRO
Tonalidad oscura del color gris (El suelo del garaje nos quedó gris como los cojones de un burro)

CASCAR EL GÜEVO
Fallecer por saturación de actividad (Estoy a punto de cascar el huevo)

CHIQUICIENTOS/AS
Miles, muchísimos (Ayer miramos en chiquicientas tiendas)

LA JODIMOS, CAYÓ EN MARTES
No tiene solución, ese asunto acabará realmente mal (Pues si encima se rompe la jodimos, cayó en martes)

ME HAN DEJAO EL CULO PA POTES
Mi trasero ha quedado severamente dañado (menuda inyección, me han dejao el culo pa potes)

NO VALER NI PA PERRO
Ser redomadamente feo (¿Esa? Esa no vale ni pa perro)

HACER ALGO POR DEBAJO DE LA PATA
Realizar una tarea sin dificultad aparente (Pedrosa va a vanar este finde por debajo de la pata)

MINIFALDA ARC (A Ras de Coño)
Tipo de falda extremadamente corta (Esta noche se pone una minifalda ARC y lo que salga)

CANTAR EL KARAOKE
Felar, mantener sexo oral con un hombre (Y dicen que... vamos, que... que cantó en el karaoke, vaya)

DE GUINDOLÍN
De gorra, gratis, por la cara, sin ningún cargo económico (Lo conseguimos de guindolín)

TÚ, SI NO HAY CHARCOS, MEAS
Qué ganas tienes de buscarte problemas innecesariamente (¿Para qué le llamas? Desde luego, tú si no hay charcos meas)

ESTAR A PECES
Permanecer en un estado de permanente despiste (Esta mamona no se entera, está a peces)

SER CAGAO
Guardar un asombroso parecido, ser prácticamente igual en la forma (Este y su padre, cagaos)

A MÍ, ¡CHUCULÚ!
Me causa una total indiferencia, no me afecta (Pues que no venga, a mí chuculú!)

NO PARAR EN POBLAO
No aparecer por casa, viajar con desmesura (Desde luego, ese tipo no para en poblao)

TIENE COJONES LA VELA
La situación es insostenible (Anda, que tiene cojones la vela, vamos)

SE LO TOCA DE OCHO A OCHO
No mueve un dedo en su puesto laboral, es ineficiente (Esa no hace nada, se lo toca de ocho a ocho)

POR EL ARTÍCULO 33
Sin consultar a nadie y siguiendo criterios que escapan a la razón humana (Lo ha hecho por el artículo 33)

QUEDONA
Mujer que gusta de ser deseada por los hombres y a tal efecto los provoca, zorrón y/o putita (Desde luego, tú eres una quedona, chata)

TENER UN ÁNGEL EN EL CULO
Ser el destinatario de un gran golpe de suerte (¿Te tocó? Desde luego, tienes un ángel en el culo)

DEBE DE APRETARLE LA GOMAL CALZONCILLO
Está nervioso e irascible (No le hables, que hoy debe apretarle la gomal calzoncillo)

ESTAR MENOPAUSICA
Sufrir un golpe de calor, estar agobiado por las altas temperaturas (El verano la afecta, está menopausica perdida)

¡JAJITO!
No puedo por más que reírme ante la ocurrencia, hecho o propuesta planteada (¿Qué lo quiere hoy? ¡Jajito!)

Aportaciones de los demás compañeros

DEJAR PA PRAO
Olvidar un tema, correr un tupido velo (Mejor no hablemos de eso, déjalo pa prao)

COMO DEL GÜEVO DERECHO AL GÜEVO IZQUIERDO
Muy parecido, similar en cuanto a dimensiones (Pues como del güevo derecho al güevo izquierdo, son dos televisiones muy parecidas)

ME LA TRAE FLOJA Y PENDULONA
No me supone ningún problema (Pues que no venga, me la trae floja y pendulona)

Podrías pensar que esta persona es un ser distinto, etéreo, un ser superior, hay es donde está el gran descubrimiento. Pues no, puedo confirmar que Natalia es una mujer normal, aparentemente nadie diría que usa un dialecto a años luz del castellano, no se diferencia de tí ni de mí. Por eso te animo, amigo a que busque a tu alrededor a gente que hable en NATALIO, a lo mejor nunca te has dado cuenta, pero seguro que has escuchado a alguien decir: "Te meto una hostia que te visto de torero" o "Tengo más sueño que una cesta gaticos al lao duna estufa" esto, querido amigo, esto es NATALIO. Abre bien las orejas.

Aclaraciones de Autor:

Las expresiones referidas anteriormente son rigurosamente reales y han sido extraidas de conversaciones mantenidas en horario de trabajo.

ILUSTRíSIMA VISITA

Hace un tiempo publiqué una entrada llamada SILOGISMOS PELIGROSOS en la que hablaba en términos imaginarios acerca del Papa. Pues no te lo pierdas, su santidad en persona ha estado leyendo este blog. Y si no te lo crees sigue leyendo.

Pues resulta que hoy estoy leyendo la edición digital de EL PAIS y me encuentro con la siguiente noticia:

El Papa no está para bromas

A Benedicto XVI no le gusta ser objeto de sátira. O no les gusta a sus colaboradores, empezando por su secretario, padre Georg Genswein, y siguiendo por los obispos italianos. El diario de la Conferencia Episcopal, Avvenire, publicó el sábado un editorial en el que llamaba "cobardes" a los humoristas que "ridiculizaban a las personalidades católicas", y el martes fue el propio padre Georg quien declaró que las bromas carecían de "altura intelectual" y no resultaban aceptables.

Me temo que estoy al borde de la excomunión. He limpiado la habitación porque espero la visita de algún cardenal que me lo comunique cualquier día de estos. Ya ves, con un pie en la condenación eterna por tener un blog, no merece la pena haber rezado todas las noches al pie de la cama.

Hablando en serio, manda narices que un personaje público se enfade por tener imitadores (Juan Pablo II los tuvo desde el principio). Yo considero que el que te imiten en broma no es sino reflejo de tu importancia (hacen más gracia los intocables que los cualquiera, ¿no?), además, yo pensé que el padre de la iglesia tenía que ser un venerable abuelo con sentido del humor. Como no se relaje la tensión se le va a poner por las nubes.

Luego PEGASUS alardea de que ya tiene más de 1500 visitas en su blog. Como puedes ver, a mí me importa más la calidad que la cantidad.

LAS TABLAS DE LA LEY

Puede que Shakira o Paris Hilton se pongan cualquier cosa encima y salgan monísimas a la calle, pero a los simples mortales no nos basta simplemente con eso. Sin embargo, teniendo en cuenta unas sencillas reglas es fácil ir propio o por lo menos pasar desapercibido. Estos son los diez 'NOES' del estilo según San Chanleeto.



1. CAMISETAS DE PROPAGANDA
Estas son esas camisetas promocionales que a todos nos han regalado alguna vez. Sé que hacen mucha ilusión pero, por favor, si vas a llevar una asegúrate de hacerlo siempre bajo un jersey. Se incluyen en esta categoría las camisetas de marca que tienen exclusivamente un logo impreso (hacen publicidad de la marca y encima la pagas). No, si es muy chula... No te digo que no, pero el rótulo de 'III Carrera Popular PRYCA' te delata, pájaro. Es que no tenía otra cosa limpia... Eso no te deja en muy buen lugar, amigo.

2. CAMISETAS POR DENTRO DEL PANTALÓN
Las camisas generalmente quedan mejor por dentro del pantalón porque los faldones llegan muy abajo y te hacen parecer un 'patatuca'. Hay excepciones, claro. Pero el resto de prendas para el tren superior han de ir rigurosamente cubriendo la cinturilla. Las camisetas, polos y jerséis no deben ir NUNCA, NUNCA, bajo ningún concepto ni circunstancia por dentro del pantalón.

3. DIADEMAS MASCULINAS
No hay nada que diga menos de un hombre que el verle con una cinta aguantando el pelo. Podemos exceptuar a los deportistas durante la actividad física. No, es que me molesta llevarlo suelto... Pues córtatelo, criatura. A mí me molesta la lluvia y no me pongo una bolsa del super en la cabeza. (mención aparte para el cantante de 'El Arrebato', yo le raparía la cabeza mientras duerme y le haría comerse esa diadema)

4. PELO ENGOMINADO
Este es un tema peliagudo. Hay gente, entre los que me incluyo, que tenemos un pelo rebelde. Remolinos y mechones independientes nos hacen la vida imposible. Bien, el uso de la gomina es a veces inevitable. Pero hay que tener mucho cuidado porque la línea estética que separa el pelo engominado del sucio es muy fina y difuminada. Aplícate la gomina con dicreción y siempre sobre el pelo limpio. No hay nada peor para el aspecto de una persona que el pelo sucio.

5. LOS BIGOTES, PERILLAS Y PATILLAS FINOS
Yo obligaría a Mijatovic a afeitarse si fuese Calderón. Aunque es de elogiar la pericia y constancia que debe suponer el arreglarse la barba de esa manera, hay que tener en cuenta que es un adorno facial muy poco favorecedor. A lo mejor si eres un gangster de color puede quedarte hasta resultón, pero si eres blanco y tienes la zona de la barba gris nada más afeitarte, no te empeñes en llevar ese bigote pegado al labio. Otra cosa, las patillas son como son, si llevas ese hilito de pelo parece que te lo has pitado con rottring. Mira Curro Jiménez y el Estudiante... hombres como los que ya no quedan.

6. ROPA AJUSTADA
Aquí se engloban tanto las prendas ajustadas como las pequeñas. Si eres una jovencita entrada en carnes, no te empeñes en lucir la lorza entre la camiseta y el cinturón. Si eres un tirillas no quieras dar más pena de la que ya causas. Si eres culturista, hazme caso, ya se te nota con ropa normal, no es necesario que te embutas en una segunda piel. Ya, ya, lo que tenéis vosotros es envidia... Pues a lo mejor, pero es curioso que nunca llevéis ajustada la zona del bañador, amiguete.

7. PANTALONES SUSURROS
Son esos pantalones femeninos de tela fina y muy ajustados en los que ves que a los labios de la propietaria moverse, pero no alcanzas a escuchar lo que dicen. Quizá nos encontremos ante la prenda más antiestética que pueda llevar una mujer ya que acentúa todos los defectos que con otra prenda pasarían totalmente desapercibidos, como las cartucheras o el temido efecto bolsa de lacasitos. No si sólo me los pongo para bajar a por el pan... Pues sube a casa antes de que se le corte la masa al pandero, anda. Se incluyen en esta categoría los culottes (mención aparte para los masculinos).

8. TIRO APURADO
Tanto en hombres como en mujeres los pantalones han de respetar rigurosamente las leyes de la física. No hay que intentar desafiarlas apurando el tiro del pantalón hasta límites que vayan más allá de lo humano. Si te subes tanto el pantalón te vas a hacer daño, además no es nada estético. Mira a Julián Muñoz... el pantalón tan subido impedía el flujo normal de sangre al cerebro y mira las consecuencias. A todos nos gustaba Steve Urquel, pero créeme, con el pantalón más bajo se vive mejor.

9. CHÁNDALS
Puede parecer una obviedad, pero la ropa deportiva se llama así porque se diseñó para hacer deporte. Eso no excluye que en casa la llevemos por comodidad o que la bajemos para comprar el pan en un momento de urgencia, pero ahí se queda todo. ¿Qué necesidad hay de llevarlo a diario? No, es que es muy cómodo... Coño, ¿acaso los vaqueros no lo son? ¿Te impiden andar a un ritmo normal o te hacen llagas en la ingle? Esa no es una excusa. Yo también estoy muy cómodo en pijama y no salgo así a la calle. Entérate, el chándal no es una prenda estética, por muy bonito que sea. Hazte un favor, póntelo sólo para correr.

10. RIÑONERAS
Horrible nombre para una horrible prenda. Ya puestos, yo la habría llamado barriguera, por el efecto doble-panza que produce. Estamos en el año 2006 y la humanidad ha recorrido un camino muy largo, no entiendo cómo en ese aspecto la especie se ha quedado estancada. Es muy importante que te metas esto en la cabeza: ¡¡LA RIÑOÑERA NO SIENTA BIEN A NADIE!!. No, es que no me caben las cosas en los bolsillos...mira, alma de cántaro, puedes llevar las cosas en una mariconera, un bolso, una mochila, pero si no eres un frutero de la plaza en horas de trabajo, por favor, quítatela ahora mismo.

Estas son unas sencillas reglas necesarias para la harmonía visual. A no más tardar los ayuntamientos comenzarán a regular este tema, lo mismo que hacen con las fachadas de los edificios. Podéis llamarme frívolo y decir que la belleza está en el interior y que a una persona no se le juzga por el envoltorio.

Con esta imagen pongo fin a mi alegato (lo siento señor Hasselhoff, tenía que hacerlo.